Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

  • — Блинчик хочешь?
    — Спасибо, я сыт.
    — По горло?
    — По печень.
    — Не той стороной ешь!

  • Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
    — Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.
    — В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

  • Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

  • В Хогвартсе выпускной бал. Гарри зажигает... Вдруг в разгар веселья в зале появляется Волдеморт. Гарри — Рону:
    — Так, вот и голубой пришел...
    — Голубой? Почему?
    — Видишь, сколько вокруг классных девчонок, а пристанет он ко мне...

  • — Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
    — Молодой человек, у нас фильм ужасов!
    — Ничего, я со страшненькой.

  • Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

  • — Дорогая, ты ревнуешь?
    — Нет, бл*ть! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

  • — Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у неё попросил?
    — Я бы попросил у неё денег.
    — Я бы попросил у неё здоровья.
    — А я бы сделал из неё уху.
    — Это почему?
    — Когда я поймал её прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: — Давай будем друзьями!

  • Мать говорит дочери перед свадьбой:
    — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет...
    — Например?
    — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
    — Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
    — Да, а что?
    — Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

  • — Доктор, у меня печень болит.
    — Вы одеколон пьете?
    — Пью, не помогает.

  • Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту!

  • Приходит программист утром на роботу, а там два грустных сис.админа сидят.
    Ну и что мы такие грустные?!
    — Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
    Пиво пили…
    — Пароли меняли…

  • — Мне нужны приключения, острые ощущения, красивые женщины! — восклицает молодой человек, упаковывая чемодан.
    — Отец, и не пытайся меня удержать!
    — Кто тебя держит? Но прихвати и меня с собой.

  • Хозяин предупреждает гостей:
    — Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов.
    — Почему же вы его не вынесете?
    — Пытался, но они назад его приносят…

  • Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
    — Налей стакан водки.
    — С какой стати, — говорит Василий Иванович.
    — Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
    Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
    — Алкогольное отравление!
    Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
    — Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
    Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
    — Захлебнулся слюной!

  • Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
    — Свет...
    Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
    — За что?
    — Какая ещё, на хрен, Света?! Я Галя!
    — Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!

  • Размышления пенсионера. Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе.. Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...

  • Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
    — Скажи, братан, а что такое "деноминация"?
    — Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
    — Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу,
    а буду на шестерке, что ли?

  • Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
    — Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
    — Нет, я хочу, чтобы и вам осталось.

  • Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает:
    — Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо. Идет мимо мужик:
    — Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь?
    — Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.

  • Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

  • Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
    — Это мне или моему помощнику?
    — Это вам на двоих...

  • — Товарищ рядовой! Вернитесь, и поприветствуйте меня как следует!
    Рядовой отошел на несколько шагов, раскинул руки в стороны и бросился к офицеру с радостным криком:
    — А, товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!

  • Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
    — Что случилось?
    — Да вот в переулок хотел въехать!
    — А почему грохот такой?
    — Да не было там никакого переулка!

  • Помню, я как—то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.

  • Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы Армянская:
    — Мяу, да?
    Одесская:
    — Ой, таки мяу...

  • Мюллер:
    — Штирлиц, вы английский шпион!
    — А факты? — недоумевая, пробормотал Штирлиц.
    — Сам ты FUСК, британская сволочь! — обиделся Мюллер.

  • Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

  • В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.

  • Почему люди ненавидят слушать правду? Сказал им правду — а вид у них такой, будто три раза проклял и к черту послал.

  • — Штирлиц прогуливался по Цветочной улице.
    — Вдруг он увидел собаку, которая подняла ногу у дерева.
    Штирлиц узнал бы эту ногу из тысячи, это была нога профессора Плейшнера.

  • Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему "Как я провёл лето": теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

  • Сидит на лавочке наркоман,и ест семечки. Одна семочка упала,а он к ней говорит:
    — Иди ко мне,иди,иди! Потом высыпает всю пачку и говорит:
    — Приведите её!

  • — Чем Саудовская Аравия отличается от России?
    — Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

  • Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
    — Это вы — доктор для скотины?
    — Да, я, а что у вас болит?

  • Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
    — На, зажарь мне его на сале.
    — Так ведь нет у нас сала...
    — Так зажарь его на масле.
    — Нет у нас масла.
    — Так зажарь мне его просто так!
    — А—а, у нас и газа нет.
    Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
    — Да здравствует свободная Украина!

  • В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
    — А как узнать, что здесь прошел гризли?
    — По помету!
    — А чем он отличается?
    — В нем всегда колокольчики...

  • Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка пройдите на свое место.
    Блондинка отвечает:
    — Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай.

  • Из делового письма:
    — Детально изучив Ваше коммерческое предложение, мы решили приобрести у Вас 20 килограммов травы, которую Вы курите.

  • Начальник Рабиновичу:
    — Ну, наконец—то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
    — Да, понимаете, шеф — я купил себе попугая.
    — Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
    — Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
    — Ну и что?
    — Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
    — Что?
    — Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
    — Мойша,твою мать!
    — Выключи на фиг этот будильник!!!

  • Мало кто знает, но киты выбрасываются на берег от осознания того, что они толстые.

  • Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

  • Сидят на лавочке две бабули и судачат.
    — Зятек—то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей.
    Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
    — Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
    — Да хрен там, у него спальня на западной стороне....!

  • Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
    — Дамы не будут против если я закурю?

  • На 18—летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."

  • Вовочка спрашивает учителя:
    — Кем, по—вашему, мне лучше стать?
    — Учителем глухонемых. Они у тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать...

  • Сели в машину. Ребенок спрашивает:
    — Почему не едем?
    — Холодно на улице, греем машину.
    — Жопами что ли?!

  • Молодая девушка на исповеди:
    — Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
    — Это все, что ты сделала? — спросил
    заинтересованно священник.
    — Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
    — А что потом?
    — Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
    — Ну, а потом, потом что?..
    — А потом в комнату вошла мать.
    — Эх, мать!.. — выдохнул священник.

  • Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух тр*х*ющихся собак.
    — Ты когда—нибудь так со своей женой?
    — Нет, но хочется.
    — Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.
    Они встретились через неделю.
    — Ну как?
    — Нормально. Ничего особенного.
    — И твоя жена не возражала?
    — Нет, конечно, а что?
    — Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц