Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • МарьИванна распинается перед пятым «А»:
    — Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь..»?
    Вовочка, задумчиво:
    — Должно быть — предновогоднее..!

  • Вопрос армянскому радио.
    — В чем заключается разница между прибыльными и убыточными фирмами?
    — В фантазии главного бухгалтера!

  • — Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
    — Дешевле у сторожа.

  • Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

  • Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
    — Это мне или моему помощнику?
    — Это вам на двоих...

  • Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

  • — Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
    — Какая?
    — Я задолбался!

  • Приходит мужик в библиотеку и говорит:
    — Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
    Библиотекарь:
    — Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

  • Сидит воробей на дереве подлетает к нему орел, садится рядом спрашивает:
    — Ты кто?
    Отвечает воробей:
    — Я, орёл.
    Орёл говорит:
    — А что такой маленький?
    Воробей отвечает:
    — В детстве болел.

  • Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце.
    Тот, глядя в него, говорит:
    — Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял.

  • Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

  • Вадик?!
    — Да.
    — Ты меня извини, конечно!
    — Что такое, Кирюша?
    — Но я переспал с твоей девушкой.
    — Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

  • К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

  • Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
    Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:
    — 1000 презервативов. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
    — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

  • Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
    Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
    — Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

  • — Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
    — Про Windows!

  • Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
    — Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
    — О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
    — А что такое женский половой орган во время сношения?
    — О, это благоухающий цветок розы...
    — А на что похож он после сношения?
    — Господа, вы видели когда—нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?

  • Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор.

  • На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
    — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
    — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
    — А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

  • Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют.
    — Большую скорость может развить только сапер.

  • Ирония — это когда бьешь детей бутылкой шампуня «Без слез».

  • Заходит вампир в бар и говорит:
    — Мне чашку горячей крови и печень.
    Ему принесли, он покушал...заходит второй:
    — Мне чашку горячей крови и печень.
    Принесли, он покушал...заходит третий и говорит:
    — Мне чашку горячей воды и печень
    Бармен спрашивает:
    — А кровь не будете?
    Вампир достаёт тампон и говорит:
    — Я чайком побалуюсь.

  • Папа Карло и Буратино:
    — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
    — Я хотел щенка...
    — Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
    — Но этот бобер как—то странно на меня смотрит...

  • Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.

  • Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

  • Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
    — Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал:
    — Я, твоя мама и бал. Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: — На каком балу мы с тобой могли его видеть?

  • Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

  • Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу:
    — Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
    Муж:
    — Твое чувство юмора!

  • — Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
    — Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

  • ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

  • Женщина сбила пешехода и говорит ему:
    — Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель.
    Я вожу автомобиль уже семь лет!
    — Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

  • Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка…
    — в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
    — в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание…»
    — в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
    — в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет…»

  • Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему—то не дарил...

  • Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
    — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

  • Гулял Штирлиц по осеннему лесу, и вдруг наткнулся на сук.
    — Шли бы вы домой девочки, поздно уже.

  • Приходит мужчина к врачу.
    — Доктор, у меня в последнее время что—то вкуса нет.
    Доктор медсестре:
    — Дайте больному пробирку номер 17.
    Больной попробовал.
    — Это же говно.
    Врач:
    — Все в порядке правильно. Вкус появился.
    Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
    — Доктор, вкус—то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
    Доктор медсестре:
    — Дайте больному пробирку номер 17.
    — Так там же говно!
    — Все в порядке. Вот и память вернулась.

  • Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
    — Странно! Повкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

  • — Па—ап, а кто такой мужчина?
    — Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
    — Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

  • Давай любить меня вместе.

  • — Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
    — Ничего—ничего... Хорошо! Хорошо, что вы не окулист!

  • Здоровье — это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

  • — Решили два кума хорошенько погулять.
    — Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
    Один говорит другому:
    — Ну, куме, за здоровье!!!
    Другой отвечает:
    — Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

  • Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
    — Мам, а что это у слона такое?
    — Хобот.
    — Да нет, ниже.
    — А это... это... ничего, сынок.
    Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
    — Пап, а что это у слона?
    — Хобот.
    — Да нет, пониже.
    — Член.
    — А мама сказала, что ничего.
    Отец (задумчиво):
    — Да, избаловал я твою маму, сынок.

  • Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
    — А чего вы тут охраняете?
    — Пулеметы, автоматы, винтовки...
    — А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
    Автоматная очередь.
    — Ты бачь, яка сука!

  • Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.

  • Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
    Танечка говорит:
    — Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
    Ванечка говорит:
    — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
    Вовочка в ответ:
    — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

  • Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

  • Покупает новый русский фрукты на рынке.
    — Это что у тебя?
    Яблоки.
    — Два кило и каждое завернуть.
    — А это что?
    — Слива.
    — Два кило и каждую завернуть.
    — А это что?
    — Вишня.
    — Два кило и каждую завернуть.
    — А это что?
    Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

  • Настрадамус прибегает к Фрейду:
    — Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помоги!
    — Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать.
    Настрадамус:
    — Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком.
    — Дьявола?
    — Перебивает Фрейд.
    — Нет. Это бы я понял.
    — Креста Господнего?
    — Нет, — Вздыхает Настрадамус.
    — А, что же тогда?
    — ЕС. Какое—то непонятное ЕС.
    — ЕС!
    — Благоговейно восклицает Фрейд.
    — Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

  • Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц