Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
    — Семённа, хошь новый анекдот?
    — Ну давай.
    — У нас за домом пивной ларёк поставили!
    — А суть—то где?!!
    — А ССУТь—то паразиты в нашем подъезде!!!

  • Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит:
    — Ну ни фига себе басню сократили!

  • Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.

  • Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
    — Ты карты взял?
    — А как же, три колоды.
    Идиот! Опять придется по пачке Беломора лететь.

  • Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна:
    — Какой у Вас рост?
    — Метр семьдесят пять, — отвечает недоуменно больной, — а зачем Вам это, доктор?
    — Я не доктор, я плотник!

  • — Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
    — Но ведь я же мужчина, доктор!
    — Можете продолжать бриться.

  • Генерал держит речь перед солдатами:
    — Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен,хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток... Тут его перебивает один из солдат:
    — Товарищ генерал!А на хрена нам туда лезть?!

  • — Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас?
    — Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я — не его мама.

  • Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
    — Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, — предупреждает его шеф—повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
    — Ты уже готов, надеюсь?
    — Нет! — бурчит поварёнок в ответ, — я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...

  • Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата:
    — Это чьи тут окурки разбросаны?
    Солдат:
    — Ни чьи товарищ генерал можете курить.

  • Ходят легенды, что если 5—6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

  • Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. Хозяин приветливо говорит:
    — Чего стоишь, заходи!
    — А он не кусается?
    — Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

  • Муж ругается с женой:
    — Почему ты у меня такая дура неадекватная?
    — Потому что так тебе и надо!

  • Разговаривают две подруги.
    Первая:
    — Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни.
    Вторая:
    — О том же, о чем и женщины,когда они одни.
    Первая:
    — Боже, но это же ужасно.

  • Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
    — Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
    — Ну конечно.
    — А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки" — она идёт на кухню борщ варит.

  • — Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену.
    — Где ты взяла рецепт?
    — Из какого—то криминального романа.

  • — Привет дорогой как настроение???
    — Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
    — Я беременна:
    — Поздравляю! А я бесплоден: ))))

  • Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
    — Ну, рассказывай! Помогло? Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
    — Ты с кем сейчас говорила?

  • Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
    — Вовочка, поцелуй тетю.
    — Не буду!
    Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
    — Не буду и все!!!
    — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
    — Она за это вчера папе по щеке дала!

  • Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
    Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!
    — Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

  • — Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
    Волки — говорит один.
    — Медведи — говорит другой.
    Муравьи — говорит Вовочка.
    — Разве они звери? — спрашивает учительница.
    — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

  • Блондинка в начале апреля:
    — Я теперь больше сплю.
    — Это как?
    — Я раньше ложилась в 2 ночи. Теперь я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому—то это 1 час ночи!

  • Там в приёмной сидит какой—то господин, — говорит секретарь своему боссу.
    — Он хочет видеть вас по поводу какого—то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
    — Хм... А как он выглядит?
    — Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.

  • Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает:
    — Что в школе? Чистописание было?
    — Да не, па, сегодня было чисто сложение!

  • — Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
    — А кто его спрашивает?
    — Его невеста!
    — Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
    — Это почему?
    — Потому что он сейчас немного во мне.

  • Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:
    — Где же логика, где же логика...
    Директор спрашивает:
    — Вовочка ты почему не в классе?
    — Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...

  • Хорошие новости:
    — Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

  • У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
    — Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь?
    Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
    — Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет!
    Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка.
    — Ну вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори, да, котик, говори...", а когда я говорю, она не слушает.

  • — Вот на этом самом месте меня вчера раздели, — говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
    — Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
    — Почему же? вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...

  • На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

  • По радио:
    — Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

  • Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
    — Мама, а что это там дядя тете суёт?
    Мама, смущённо:
    — Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
    — А что, это только на тётей действует?
    — Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

  • Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

  • Абрам записался в парашютный кружок, настал день первого прыжка. Сара с Додиком пошли смотреть. Все спрыгнули, приземлились, все ходят, а Абрам лежит без чувств.
    — Додик, сходи посмотри, дышит ли папа?
    Додик возвращается:
    — Папа—то дышит, а вокруг дышать нечем.

  • Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8—9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

  • Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
    — Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
    Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
    Программист:
    — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
    Жена:
    — Но их было десять!
    Программист:
    — Нет, давай вместе считать:
    — 0, 1, 2, 3...

  • Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
    бросается мужик:
    — Деньги!
    Женщина:
    — Где?
    Мужик:
    — Пикнешь,изнасилую!
    Женщина:
    — Пи, пи, пи.

  • Сара говорит Двойре:
    — Ты знаешь, мой муж импотент.
    — А мой трижды импотент.
    — Почему?
    — Он вчера прикручивал лампочку — так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.

  • Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
    Американец:
    — Моя жена изящна, как тростинка!
    Француз:
    — Моя тонкая, как былинка!
    Русский покачал головой:
    — Что это за жёны? Их в постели граблями искать надо.

  • Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене:
    — ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!
    И думает:
    — Слава богу что не сегодня!...

  • Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    — Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
    Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Разгонишь, заплачу.

  • ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

  • — Что будете заказывать?
    — Удиви меня.
    — Я все—таки киллер, у нас так не принято.

  • Хотите узнать человека лучше — понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

  • Приходит девушка к врачу:
    — Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
    — Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

  • — Машенька, где ты была всю ночь?! — Спрашивает мама.
    — У Вовочки...
    — Но я же запретила тебе с ним гулять!
    — А мы и не гуляли...

  • Случай за городом: Решили грабители "посетить" домик один... Стучали долго... Наконец открывает им маленький мальчик...
    — Здравствуй, малыш...
    — Здрастя...
    — А где твой папа?
    — Нету...
    — А где он?
    Мальчик, опустив голову:
    — Самосвалом задавили...
    — А мама?
    — Нету, тоже самосвалом задавили...
    В грабителях проснулась жалость...
    — Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры???
    — Их тоже самосвалом задавили...
    Грабители, сквозь слезы:
    — Ну что же ты тут делаешь, совсем один???
    — А так... На самосвале катаюсь...

  • Развитие ликероводочной промышленности в России:
    — при Хрущеве начали завозить пшеницу;
    — при Ельцине — водку;
    — при Путине — алкоголиков (французских)

  • Если бы сисадмины работали в МЧС:
    — Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
    — Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц