Самые свежие смешные анекдоты до слез
Начало урока. Учитель:
— Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
— А задайте стрекача!Два эстонца приходят в русский бар и спрашивают:
— Скашитте, что мы мошем иметь за 5 крон?
Бармен:
— За 5 крон вы можете поиметь друг друга в тех кустах.
Эстонцы преглянулись, надулись и ушли.
Приходят через 15 мин. и говорят бармену:
— Спасипо, а кому деньги платить?— Сынок, кажется, у нас проблема...
— Что такое?
— Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
— Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
— Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.Внук спрашивает своего дедушку:
— Дед, а ты на войне воевал?
— Воевал и даже был в танковой битве на Курской дуге...
— Приходи тогда в школу на урок, посвященный Великой Отечественной войне и расскажешь всему классу как ты там воевал.
Дед согласился и пришел на урок. Весь класс с аплодисментами его встретил.
— Ну, дело было под Прохоровкой... Мы на Т—34 летим по полю, стреляем по немецким тиграм, пантерам. И тут неожиданно вражеский снаряд попадает в наш танк и мы загорелись. Я открываю верхний люк чтоб выбраться наружу. А сверху уже лезут фашисты со шмайсерами и что—то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Тогда я решаю спастись через нижний люк. Открываю его — а там злые НКВДшники сидят с пистолетами..Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог — "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ....
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!Встречаются два мужика. Один — другому:
— Мой кот, ну, просто за&бал. Как март — так он орет дурным голосом.
— А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как—то встретились.
— Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
— Да сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
— Еще как орет. Теперь орет:
— Где? Где они? Где—е—е?Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
— Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
— Попугай!
Вовочка кричит:
— Воробей и сова!
Учительница:
— Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
— Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
— Чирик—чирик!
Вовочка:
— Сова, подтверди!
Сова:
— Угу—угу!Одна блондинка другой:
— Нашла правило по выбору заек:
— Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке.Трех евреев крестят в православие. Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Будешь Мойша Михаилом — и подобно и созвучно
Второй подходит:
— А тебя сын мой как зовут?
— Хаим
— Будешь сын мой Харитоном — и подобно и созвучно
Третий.
— Как зовут?
— Сруль.
— А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.— С тобой мой меч!
— И мой топор!
— И мой лук!
— Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.Особенности русского языка в переводе. Англичанка, русская и переводчица едут в поезде. У англичанки пропали часы.
— Простите, вы не брали мои часы?
— Очень мне нужны ваши часы.
Переводчица:
— Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны.
— Тогда пусть заплатит.
— Здравствуйте, я ваша тетя.
— Мадам говорит, что она ваша родственница.
— Тогда пусть заплатит хотя бы половину.
— Черта с два я ей заплачу.
— Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:
— Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?
— Да.
— Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы.
— Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.Мать звонит своему сыну—геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
— Сынок, ты не забыл сделать уроки?
— Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
— Вот пусть на той планете тебя и покормят.Сидят два мужичка.. Первый говорит:
— Мне нравятся женщины за пятьдесят.
Второй кивает:
— Да, пятьдесят — это недорого.Когда кто—то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"
— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
Звонит доктор своему пациенту:
— У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с плохой, наверное.
— У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
— Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
— Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!В магазине:
— А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
— А это смотря с какой стороны будете вытираться!— А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
— Не фиг курить, когда газ воруешь!!!Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребёнок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— "Ваш ребёнок так на вас похож!"..На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
Детство — это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — тот еще хрен, и становится реально жалко кота.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.