Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Начало урока. Учитель:
    — Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
    Вовочка:
    — А задайте стрекача!

  • Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
    — Странно, когда от вас ушла жена, по—моему, вы так сильно не огорчались!
    — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

  • Наркоман заходит в автобус и кричит:
    — Кто потерял 10 рублей?
    В автобусе тишина.
    — Так кто потерял 10 рублей?
    Одна бабушка:
    — Это я, наверное.
    — Ну, и чо стоишь, иди ищи!

  • — Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
    — Мам,ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.

  • Два эстонца приходят в русский бар и спрашивают:
    — Скашитте, что мы мошем иметь за 5 крон?
    Бармен:
    — За 5 крон вы можете поиметь друг друга в тех кустах.
    Эстонцы преглянулись, надулись и ушли.
    Приходят через 15 мин. и говорят бармену:
    — Спасипо, а кому деньги платить?

  • — Сынок, кажется, у нас проблема...
    — Что такое?
    — Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
    — Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

  • Однажды встретились две собаки. Одна была худая, а другая толстая.
    Толстая собака говорит:
    — Смотря на тебя кажется, что во всём мире голод!
    Худая толстой:
    — Смотря на тебя кажется что ты причина!!!

  • — Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
    — Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

  • — Приезжай, моих родителей нет дома.
    — Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

  • Внук спрашивает своего дедушку:
    — Дед, а ты на войне воевал?
    — Воевал и даже был в танковой битве на Курской дуге...
    — Приходи тогда в школу на урок, посвященный Великой Отечественной войне и расскажешь всему классу как ты там воевал.
    Дед согласился и пришел на урок. Весь класс с аплодисментами его встретил.
    — Ну, дело было под Прохоровкой... Мы на Т—34 летим по полю, стреляем по немецким тиграм, пантерам. И тут неожиданно вражеский снаряд попадает в наш танк и мы загорелись. Я открываю верхний люк чтоб выбраться наружу. А сверху уже лезут фашисты со шмайсерами и что—то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Тогда я решаю спастись через нижний люк. Открываю его — а там злые НКВДшники сидят с пистолетами..

  • Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

  • Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог — "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!

  • Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
    — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Открою окно.
    — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
    — Эээ....
    — Идите, два.
    Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
    — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
    — Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
    — Ну, тогда еще и блузку сниму.
    — Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
    — Ну, юбку сниму.
    — ?????
    — Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

  • Один мужик рассказывает другому:
    — Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
    — И чем там всё закончилось?
    — Сексом.
    — А я слышал, что все утонули.
    — Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

  • Встречаются два мужика. Один — другому:
    — Мой кот, ну, просто за&бал. Как март — так он орет дурным голосом.
    — А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как—то встретились.
    — Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
    — Да сводил.
    — Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
    — Еще как орет. Теперь орет:
    — Где? Где они? Где—е—е?

  • Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
    — А хде двери?
    — Как где? Вот они.
    — Нет, ДВЕРИ хде?
    — Да вот же, за спиной у тебя!
    — Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

  • Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

  • Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

  • Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
    — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
    — Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

  • В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
    — Это же невозможно?
    Посетитель:
    — Тогда в два стаканчика по 150.
    Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
    Бармен:
    — Ба, да вы фокусник!
    Посетитель:
    — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

  • Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках.

  • Сибирь — это когда по одной улице идут два человека, навстречу друг другу, и обоим в лицо дует ветер.

  • Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

  • Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем—то удивить.

  • Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
    — Каких говорящих птиц вы знаете?
    Маша отвечает:
    Попугай!
    Вовочка кричит:
    — Воробей и сова!
    Учительница:
    — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
    Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
    Воробей, сколько стоит стакан водки?
    Воробей:
    — Чирик—чирик!
    Вовочка:
    — Сова, подтверди!
    Сова:
    — Угу—угу!

  • Одна блондинка другой:
    — Нашла правило по выбору заек:
    — Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке.

  • Трех евреев крестят в православие. Батюшка:
    — Ну, сын мой, как тебя зовут?
    — Мойша.
    — Будешь Мойша Михаилом — и подобно и созвучно
    Второй подходит:
    — А тебя сын мой как зовут?
    — Хаим
    — Будешь сын мой Харитоном — и подобно и созвучно
    Третий.
    — Как зовут?
    — Сруль.
    — А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

  • — С тобой мой меч!
    — И мой топор!
    — И мой лук!
    — Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.

  • Особенности русского языка в переводе. Англичанка, русская и переводчица едут в поезде. У англичанки пропали часы.
    — Простите, вы не брали мои часы?
    — Очень мне нужны ваши часы.
    Переводчица:
    — Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны.
    — Тогда пусть заплатит.
    — Здравствуйте, я ваша тетя.
    — Мадам говорит, что она ваша родственница.
    — Тогда пусть заплатит хотя бы половину.
    — Черта с два я ей заплачу.
    — Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.

  • Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:
    — Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?
    — Да.
    — Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы.
    — Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.

  • Однажды приехал певец Вилли Токарев на гастроли в СССР. Вышел из аэропорта, поставил сумку на землю, огляделся вокруг:
    — Не узнаю тебя, Русь!
    Посмотрел — украли сумку!
    — Узнаю тебя, Русь...

  • Мать звонит своему сыну—геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
    — Сынок, ты не забыл сделать уроки?
    — Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
    — Вот пусть на той планете тебя и покормят.

  • — Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
    — А ты кипяточком.
    — Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

  • Сидят два мужичка.. Первый говорит:
    — Мне нравятся женщины за пятьдесят.
    Второй кивает:
    — Да, пятьдесят — это недорого.

  • Когда кто—то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"

  • Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе:
    — Пашню засеял, город построил, воинов купил...

  • Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимойРоссия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

  • — Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
    — В какую организацию?
    — Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

  • Запад поставил Украину раком, и теперь украинская власть хочет убедить народ, что жопа это и есть верх самостийных и демократических идеалов.

  • За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще вы*бываться с лошадью.

  • Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
    — Вы что делаете?
    — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
    — Идиоты! Выпишите ему чек!

  • Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

  • С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

  • Звонит доктор своему пациенту:
    — У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать?
    — Ну, давайте с плохой, наверное.
    — У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
    — Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
    — Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!

  • В магазине:
    — А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
    — А это смотря с какой стороны будете вытираться!

  • Учит папа—вампир сына—вампира кровь пить.
    — Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
    Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
    — Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

  • — А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
    — Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

  • Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
    — У вас очень красивый ребёнок.
    — Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
    — Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
    — А что же вы говорите остальным?
    — "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

  • На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

  • Детство — это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц