Анекдоты про Кока-Колу

Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca—Cola", и вообще уберись дома.

Заходит как—то еврей в магазин, а продавец ему говорит:
— Вы купили бутылочку кока—колы? А у нас как раз акция «Загляни под крышечку»!
— Вы знаете, у меня завтра похороны, так вы приходите — я вам тоже могу устроить акцию «Загляни под крышечку».

В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока—колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки:
— Мы скорбим вместе с вами! и На кого ты нас так рано покидаешь?, а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью:
— Загляни под крышечку, будет приятно!

Все эти новогодние грузовики Кока—колы водят обычные люди. Голодные, уставшие, со старым фото полуголой Наташи Королевой на приборной панели.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока—Кола.
— Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока—Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
— Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый рекламный трюк...

В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что—то от кока—колы тошнит

Директор компании «Кока—Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову в левую сторону.

Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока—колы!

— Ыааа! Он существует! Трезвый мужик без симптомов "вчерашнего" в 7 утра 1 января покупал в магазине двухлитровую бутылку "Кока—колы"!

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока—колы, так чья это банка — ваша или автомата?

Мужик заходит в магазин:
— Мне бутылку водки и кока—колу.
И так три раза... Заходит в четвертый раз:
— Мне бутылку водки и... нет кока—колу не надо — меня от неё что—то тошнит.

— А у вас есть рецепт кока—колы?
— Да ты чё, она без рецепта продаётся...

— Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока—Кола. Можно я выпью?
— Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу:
— В армию — годен.

Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года, 150 мл Кока—Колы

— Сынок, видишь — ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?
— Наверное, для кока—колы.

Люблю кока—колу, в ней можно спрятать свой виски.

В магазине:
— Девушка, а что—то я у вас Кока—Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Рецепт хорошего вечера:
— Виски
— Кока—кола

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока—колу, готов отдать только деньги за кока—колу.

В магазине дагестанец открывает кока—колу выпивает её, смотрит под крышку и видит надпись:
— Вы выиграли кепку... Он одевает эту пробку на голову и говорит:
— Ай Саул на халяву досталась!!!