Самые свежие смешные анекдоты до слез
Кенгуру:
— Иметь двух детей мне не по карману!Приходит Иван к Мойше:
— Слушай,Мойша,дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет веснойотдаватьдварубля,давайсейчасотдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рублянет,топоранет,рубльещедолжен,иведь все правильно!!!Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и
стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров
Пятачок выпалил:
— Винни, он лопнет!
— Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать.
— Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок.
— Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
— Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок.
— Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.В 2011 призывники штурмуют военкомат.
— Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Автолюбители делятся на тех, кто едет медленнее тебя — тормоза, и тех, кто быстрее — самоубийцы.
Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
— Ну, булочек пять.
— А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что—то есть.
— Какая интересная загадка, — думает прапорщик.
— Пойду—ка я ее капитану загадаю.
— Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
— Ну, булочек восемь.
— Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.Лежат Муж и Жена в постели.
Жена думает: "Вот, он на меня даже не смотрит. Я ему наверное разонравилась. У него есть другая. Я уродина..."
Муж думает: "МУХА. На потолке сидит МУХА. Как она там держится своими маленькими лапками?"— А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.Радостный студент выскакивает из—за стола и бежит к дверям:
— Сдал!
— Постойте!!! — кричит профессор, указывая на зачетку.
— Надо же отметить.
— Вечером отметим! — донеслось из коридора.Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
— Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...Папа звонит соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал.
— Дайте списать.Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос:
— Как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин с молоком, к сетке привязал ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается молока, если два — будет вся в молоке. Проверил несколько раз — и довольный уехал. Через неделю приезжает. Сразу ужин на стол.
— Подожди, подожди, — думает муж, — мы проверим, как ты себя вела... А сам под кровать. Вытаскивает кувшин, а там... масло.Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
— Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
— Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
— Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
— Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.Учтя удачный опыт системы "Платон", взымающей плату с грузовиков, правительство приняло решение о внедрении системы "Сократ": по датчику случайных чисел выбирает и сокращает бюджетников. В разработке "Арестотель": будет выбирать и арестовывать чиновников.
Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...
Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!
— Он звонит в милицию:
— У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей.
Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть
ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст
воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!Новости науки.
— Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.
— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.По статистике, песня «На теплоходе музыка играет», играет на любом теплоходе, на котором играет музыка.
На 300% перевыполнил план призыва студентов на военную службу Урюпинский гор военкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата
— С 1 апреля до 30 июня — призыв!
— Последняя буква была плохо пропечатать.Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!К мужу пришли из военкомата. Жена:
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"
— Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
— Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка — это внучка.— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?"Но!", — крикнул извозчик.
"Пассаран!", — ответила лошадь.
Она была из наших и всё понимала.Маленький верблюженок подходит к маме:
— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
— Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
— Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
— Мама, а зачем нам все это в зоопарке?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.