Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

  • Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

  • Молодой папаша везет в коляске мальчика, который еще не умеет произносить осмысленные слова. Отец пытается его научить родной речи.
    — Скажи "папа".
    — Бе—е—е.
    — Папа!!
    — Бе—е—е!!
    — Папа!!!
    — Бе—е—е!!!
    — Папа, бля!!!!
    — Бля—я—я!!!!

  • Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
    — Ты презерватив—то одел?
    — Нет, а зачем?
    — А вдруг у тебя СПИД.
    — Да нет у меня СПИДа, не переживай.
    — Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

  • Подходит к отцу маленькая дочурка:
    — Пап, а я знаю, почему Баба—яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
    — И почему?
    — А вот в книжке написано, что когда Иван—царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

  • Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
    — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hа утро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
    — Простите, но мне мой муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него—таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
    — Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

  • Парень в магазине(печально):
    — Дайте мне мыло и веревку.
    Продавщица(с усмешкой):
    — Вешаться что ли собрался?
    Парень:
    — Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.

  • — Нет—нет, Максим, — говорит девушка.
    — Ни одного поцелуя до свадьбы!
    — Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

  • Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

  • В отсутствие мужа жена пригласила трех мужиков поразвлечься, а тут, как обычно бывает, пораньше вернулся. Ну всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила, после ужина вышел покурить и спрашивает:
    — Это что за мешки;
    — Да мама из села передала к празднику;
    — Пинает первый мешок, оттуда — "Бее—е—е.."
    — Барашек. Отличный шашлык будет.
    Затем пинает второй мешок. Оттуда "Хрю—Хрю.."
    — Окорок тоже неплохо. Пинает третий, а в ответ тишина. Сцена повторяется...
    Наконец из мешка раздается:
    Идиот!!! Если молчит — значит картошка!!!!

  • Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

  • Еврею трудно понять, для чего нужны тренажёрные залы. Просто зачем поднимать тяжёлые предметы и опускать их в одном и том же помещении?

  • Молодая жена спрашивает мужа:
    Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
    — Не знаю. Не читал.
    — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
    — Не знаю. Не читал.
    — А что ты читал?
    — "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

  • Последние 20 минут, уборщица Титаника задолбалась тряпку выжимать.

  • Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
    — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
    — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол—Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

  • — Ты меня слушаешь вообще?
    — Да.
    — Ну и о чем я сейчас говорила?
    — О своей бабской фигне, как обычно.
    — Ладно, на этот раз тебе повезло.

  • Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е—мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин...
    Унитаз морально готовится...

  • Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
    — Рассказывай, почему второе место!
    — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
    — Рассказывай!
    — Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

  • ОВИР, 70—е годы, старуха—еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался "демократичный" кагэбэшник—овировец:
    — Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица:
    — Там хорошо, где нас нет!
    — Вот—вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!

  • Я очень добрый и всегда готов помочь. Всегда обращайтесь, когда я в хорошем настроении, не занят, и чтоб заняло не больше пяти минут!

  • Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

  • Съедим что—нибудь хорошее! Добрую бабушку, например.

  • Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
    — Что же хочет заказать моя толстушка?

  • Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
    — Я ее мою.
    — Я тоже мою, но у меня она не кричит.
    — А вы ее разве после мытья не выжимаете?

  • — Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
    — Бабушка, но это же моя машина!

  • — Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
    — И те и другие сидят у кормушки.
    — А какие различия?
    — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

  • Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
    — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

  • Оптимист:
    — Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист:
    — Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

  • Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85—летний старичок.
    — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
    — Да че там невозможного, у меня же мотоцикл

  • Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    — Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
    Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Разгонишь, заплачу.

  • Новое издание «Съедобные грибы России» под редакцией Госнаркоконтроля.

  • — Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? — спросил один шутник.
    И, не получив ответа, продолжил:
    — Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

  • — Дорогой, на 8 Марта я хочу какое—нибудь крутое приложение для айфона.
    — Но у тебя же нет айфона.
    — Вот.

  • Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
    А ТЫ что сделал для своей Родины?
    Пенсионный фонд Российской Федерации

  • Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю—нарушителю:
    — Вы знак "60" видели?
    — Видел...
    — Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

  • В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
    — Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся?
    — Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо...

  • В детском саду:
    — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
    — Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

  • Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
    — Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
    Депутат:
    — Во—первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
    Джинн:
    — Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
    Депутат:
    — Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
    Джинн:
    — А ты подай на меня в суд!

  • Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
    — Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
    — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов.
    — Штуку баксов плачу.
    — Невозможно.
    — Пять штук.
    — Хорошо. Проходите в операционную.
    Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в непонятке:
    — Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
    — Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

  • 8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил.
    — Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

  • Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
    — Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
    — А ты учить не пробовала, дочь моя?

  • Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
    — Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
    — Да, не так—то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

  • Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
    — Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
    — Нет.
    — Почему так?
    — Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях — 3 куска. А любил то с 2—мя!

  • Звонит еврей в «03»:
    — Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!

  • Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

  • Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по самому ценному. Ну, к врачу, туда—сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (снимая штаны, уныло):
    — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

  • — Хочешь, я тебе книгу подарю?
    — Может, просто вернешь?..

  • — А теперь встань на колени и поклянись в верности демократии!
    — Клянусь, о великий и мудрейший Повелитель!

  • Два психолога:
    — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
    — Зачем?
    — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
    — Почему?
    — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

  • Из новостей:
    — В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
    Теперь к извечно русскому вопросу:
    — Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц