Самые свежие смешные анекдоты до слез
Заглядывает как—то пожилая одесситка к соседке и говорит:
— Сара, мой Абрам не у тебя?
— Нет, не у меня . . .
Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
— Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
— Не заходил . . .
Первая соседка спрашивает:
— А что, куда—то ушел?
— Да вот, сказал:
— Пойду, по проституткам пройдусь . . . , — и ушел.
— А мы что, проститутки?
— Ты посмотри — и спросить уже нельзя . . !Приходит муж домой и говорит:
— Дорогая, если позвонит телефон, скажи "Извините, его нет дома."
Проходит время звонит телефон, жена берёт трубку и говорит:
— К сожалению, он дома ...
Муж заорал на жену:
— Бестолковей дуры я не встречал, и как надо было ответить?
Она его выслушала и говорит:
— Почему ты решил, что это тебе звонили.Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что—то ответить!:
— Пардон, мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!— Что это такое — ночью на крыше три огонька горят?
— Это кот кошку дрючит.
— А почему три?
— А кот от удовольствия один глаз закрыл!Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
— У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает:
— А какие?
— Школьный и студенческий.
— Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
— Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
— Ну, что студент, сессия пришла.Девушка посылает письмо своему другу в армию о том, что она повстречала другого, и т.д., и просит вернуть фотографию. Парень, очень обиженный и горящий желанием отомстить, собирает у всех друзей фотографии их подруг и отсылает «изменнице» с припиской:
— Дорогая, выбери из них свою и пришли остальные обратно, а то я никак не мог припомнить какая из них — ты.Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
У винно—водочного магазина лежит мужчина.
— Вы пьяны или с вами что—то случилось? — спрашивает милиционер.
— Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...— Сколько вам лет, больной?
— Сорок скоро будет.
— Не будет...Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.— Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен)
— Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!Странно, почему Макаревич еще до сих пор не уехал в Сирию давать концерты ИГИЛ?
— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого.
— Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.— Ну и как он там? — спрашивает муж беременную жену, нежно гладит ее по животу и прикладывается к животу ухом. Потом вдруг, изменившись в лице, говорит:
— Сам дурак!— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя....
— А вы точно анестезиолог?Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия...Из инструкции к автомобилю ВАЗ:
— В момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.