Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Рабинович заходит домой, смотрит, из—под койки торчит огромная жопа:
    — Сара, что это—то?
    — Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из—под кровати:
    — Ой, то есть бом!

  • Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда—то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
    — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
    А тот им прямо так и отвечает:
    — Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
    — Что делать будешь?
    — Гулять пойду…
    — Молодец! А дальше?
    — Девушку повстречаю, красивую!
    — Круто! Дальше.
    — Мы с ней поженимся, свадьба будет!
    — Ты выздоровел, похоже! А дальше?
    — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
    — Да он здоров!!!
    — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

  • Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
    — Ну наконец—то лица...

  • — Алло, здравствуйте, это милиция?
    — Да, что у вас случилось?
    — Две девушки дерутся друг с другом за меня...
    — И в чем проблема?!
    — Страшненькая выигрывает!

  • Я как луна, вроде бы ничего так выгляжу, а на фотке фигня какая—то получается.

  • — Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
    — Но....это твоя ширинка...
    — Я сказал, открывай.

  • — Та—ак, чем тут торгуете?
    — Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
    — Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры—то давно были?
    — Недели три, царствие им небесное!

  • 37—й год. Сын — отцу:
    — Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пидарасом обозвал.
    — Отойди от меня, незнакомый мальчик!

  • Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

  • Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
    — Е# твою мать! Сколько можно! Я уже ох#ел ждать!!!
    Диспетчер:
    — Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
    — Я сказал, что я ох#ел, а не е#анулся! "

  • — Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
    — Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

  • Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает — в одной руке у нее Библия, в другой — "Происхождение видов" Дарвина. Тот в изумлении:
    — Ты что?
    Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
    — Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?

  • Сидят два киллера в засаде.
    Один другому:
    — Вот он идет со своей вдовой.

  • — Как вы представляете себе Русь конца 16 — начала 17 века?
    — Смутно.

  • Группа немецких туристов в джунглях. Из чаши выскакивает тигр.
    — Без паники, тигр сыт! — говорит проводник.
    — Откуда вы знаете? — спрашивает один из туристов.
    — Вы же видите, что Мюллера нет!

  • Звонок в цирк:
    — Вам говорящие лошади нужны?
    — Прекратите хулиганить!
    Так раза три. На четвертый:
    — Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

  • Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

  • На уроке в школе дети рассказывают про родителей.
    Петя:
    — У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке.
    Вася:
    — У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке.
    Встаёт Вовочка:
    — А у меня ПапаВодитель Дальнобойщик, если бы не "гаишники" и не "проститутки", мы бы тоже жили в достатке.

  • Полицейский остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.

  • Лейтенант—выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
    — Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
    — Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

  • Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!

  • На приеме у психиатра:
    — Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
    — А Вы его пошлите куда—нибудь.
    Ночью из—за кровати доктора вылезает чудище:
    — Извините, доктор, но меня к Вам послали.

  • В пустыне встретились трое. Один говорит:
    — У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
    Второй отвечает:
    — Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
    Третий машет рукой:
    — Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

  • Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
    — Сынок, какой сейчас свет светофора?
    — Зелёный.
    — Переведи пожалуйста.
    — GRЕЕN!!!

  • — В свои 20 лет он знал 9 операционных систем...
    — И ни одной женщины...

  • — Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
    — А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?

  • Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
    — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
    Рабинович долго размышляет, потом говорит:
    — Я хотел бы торговать всем этим...

  • Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
    — Это всё анатомия, поступки—то будут?

  • По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

  • На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
    — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
    — Что, его замучили гитлеровцы?
    — Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

  • Странно как—то получается: строим—то мы страну, а требует с нас государство.

  • Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

  • Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:
    — Ну, рассказывай.
    — Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
    — А ты где был?
    — На воротах стоял.

  • Прапорщик говорит рядовому:
    — Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
    — А землю куда деть?
    — Ты что, совсем идиот, что—ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

  • Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
    — О чем вообще были лекции?
    Молчание.
    — Хорошо… Кто читал лекции?
    Молчание.
    — Наводящий вопрос: ты или я?

  • Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения.
    — А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

  • Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
    Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
    — А на кой хрен?
    — Дык бабки ж сопрут!
    — Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

  • — Папа, тебя учительница математики вызывает.
    — А что случилось?
    — Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..
    — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
    На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
    — Зачем?
    — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то, на х*ю стоять должен?”
    — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
    Приходит сын из школы на следующий день:
    — Пап, ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Не ходи, меня исключили.
    — Почему?
    — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    — А учитель рисования нах*й пришел?
    — Я так и спросил!

  • Гаишник останавливает машину и представляется:
    — Старшина Петров, еще не завтракал!
    Из машины:
    Киллер Петров, уже на работе.

  • Объявление на пограничном столбе:
    — Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

  • Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

  • Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и плюс 3 шаурмы.

  • Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
    Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
    — Так тебе и надо!

  • Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель:
    — О—о! Десерт!?

  • В армии, сержант — новобранцу:
    — Кем вы были на гражданке?
    — Налоговым инспектором.
    — Будете по утрам кричать "Подъем".
    — Почему я?
    — Ну вы привыкли к ненависти.

  • — Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, — выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится.
    — Продавец или официант, — замечает с задней парты Мендель.

  • Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:
    — Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, — и показывает.
    Продавец:
    — Водку, что ли?!
    Мужика выворачивает наизнанку — и, облевав пол прилавка:
    — Ну зачем же вслух то говорить?!

  • Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнования.

  • Новости:
    — В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса.
    Один из первых коментов:
    — Чертовы белки — совсем обнаглели...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц