Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Тебе может показаться, что Миша обыкновенный лох. Но поверь мне — он лох необыкновенный!

  • Матрос спрашивает у капитана:
    Капитан, а что будет если встретятся наш корабль и айсберг.
    Капитан:
    —Айсберг поплывет дальше.

  • Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка — лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным?
    А она ему и говорит:
    — Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."

  • — Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
    — Те, что в казино, делают это намного искреннее.

  • Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГАИшника в пургу и метель!
    — Согрейте его тёплой купюрой…

  • — Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
    — С каким соком?
    — С желудочным.

  • Едут как—то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает:
    — Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что?
    — Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
    — Вижу!
    — А я не вижу!

  • Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
    Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там:
    — ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.

  • — Почему женщины выходят замуж?
    Недостаток жизненного опыта.
    — А почему они разводятся?
    — Недостаток терпения.
    — А почему они вновь входят замуж?
    — Недостаток памяти

  • Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

  • Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".

  • Вовочка спрашивает у Маши:
    Маша, а ты горячая женщина?
    — Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

  • Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое "Спасибо", а сама думает: "Эх, лучше бы деньгами..."

  • Мама спрашивает:
    — Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
    — Да все из—за лифта.
    — Неужели не работает?
    — Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

  • Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

  • На совещании в IV отделе РСХА по рукам пустили записку:
    Штирлиц—мудак. Все засмеялись, ведь кроме него никто не знал, что так Центр поздравляет его с присвоением звания Героя Советского Союза.

  • 90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

  • Многие киприоты мечтают побывать в России.
    — Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

  • На сентябрьском съезде партии власти в России дискредированное название "Единая Россия" будет заменено на "Общероссийский народный фронт" и активисты партии прямо со съезда отправятся на войну с народом.

  • Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
    — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
    Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.

  • "Но!", — крикнул извозчик.
    "Пассаран!", — ответила лошадь.
    Она была из наших и всё понимала.

  • Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где—то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

  • Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
    — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

  • Винни—Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
    — Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.

  • Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
    — Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
    — На Декабристов, в лаборатории по допингу.

  • Едет дальнобойщик с попутчиком,ночь вокруг лес.Попутчик внезапно захотел в туалет и просит:
    — Останови мне посрать надо.
    — Не остановлю а то мало ли кто из кустов выйдет.
    — Ну останови срочно надо!
    — Сри в окно.
    — Да как так можно.
    Решил в окно.......высовывает жопу и прям на ходу срёт.
    А вдоль дороги идут два наркомана,одному катях в лицо попал тот ругается,как так можно плеваться.Жалуется другому,а второй говорит да ты посмотри какие губы.......

  • На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.

  • Шёл 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?

  • Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н—ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу—физкультурницу и развелся со своей женой — Марьей Ивановной.

  • Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где—где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

  • Деревенский врач ведёт машину на большой скорости. Жена ему говорит:
    — Сбавь скорость, а то полицейский остановит!
    — Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели...

  • — Кажется, я становлюсь тараканом.
    — ???
    — Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

  • Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
    — Как твое имя?
    — А какая вам разница, все равно съедите!
    — Как это какая, а для меню?!

  • — Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
    — Нет. А в кого он обратился?

  • Врач говорит пациенту:
    — Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
    — А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?

  • Охота с индейцем—проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
    Потом встает, говорит:
    — Недалеко бизоны. Недавно прошли.
    Охотники в восторге. Спрашивают:
    — Как ты догадался?
    — Да вот, все ухо в бизоньем говне.

  • — Вчера женился на учительнице младших классов.
    — Ну и как?
    — Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре...

  • Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
    — Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
    Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
    — Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит:
    — Идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
    — Боже, за что мне такая награда?!!
    А тот, который как Аполлон, отвечает:
    — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

  • Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
    — Мне необходимо получить страховку за машину.
    — Расскажите, как все произошло.
    — Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

  • Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
    — Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
    Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
    — Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
    Мужик отвечает:
    — Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?

  • Разговор между собаками:
    — Я слышала, ты укусила своего хозяина.
    — Да.
    — Но почему?!
    — Он надел мою медаль.

  • Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

  • В парикмахерской клиент говорит мастеру:
    — Разделите мне волосы на две равные половины.
    Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
    — Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

  • Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
    — Папуль, что—то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
    — Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал

  • На дискотеке, парень девушке:
    — Танцуешь?
    — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
    — Ты че плетешь?
    — Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
    — Гонишь, что ли?
    — Гоню самогон, брагу...
    — Ну ты даешь!
    — Даю, в рот беру, зад подставляю...
    — Да че ты лечишь?
    — Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
    — Чё???
    — Бл*ть! замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!

  • Плох тот генерал, который не перестал быть солдафоном.

  • Как занять блондинку на пол часа?
    Ответ:
    — Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано:
    — Переверни меня.

  • Прочитал Кaрнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и скaзaл:
    — Еще рaз накуренный нa роботу придешь — уволю!

  • Мужчина у астролога:
    — Так... в январе вы еще будете страдать от недостатка денег...
    — Ну, а потом?
    — А потом привыкнете.

  • — Здравствуйте, я из России!
    — А чё вы сразу с порога угрожаете?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц