Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Поехали как—то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
    — Гиви заболел похороны завтра.
    Родные переполошились, шлют в ответ:
    — Скажите честно гиви пока жив?
    Ответ:
    — Пока нет.

  • Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
    — Вот тёща, вот сволочь!
    Жена в недоумении:
    Милый? что тебе такого сделала моя мама?
    — Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

  • В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

  • Мама—Вовочке:
    — Ладно, сынок, выбирай,что тебе купить?
    Тот, решительно:
    — Конфетку!
    — Нет! Давай что—нибудь другое!
    — Другую конфетку!

  • — Чем тупее родители, тем умнее дети!
    — Это почему?
    — Самим все приходится решать.

  • Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.

  • Идет мужик по лесу, грибочки собирает. Из кустов выходит бабка с двухстволкой.
    — Что, милок, надругаться решил?
    — Ты что, бабка, вот грибы собираю!
    — А придется!

  • Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
    — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу—ааа!
    — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа—уу!
    — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
    — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
    — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
    (Пауза)
    — Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

  • Поймал старик золотую рыбку:
    — Чего тебе надобно, старче?
    — Хочу дом попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
    — Хорошо, ступай.
    Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
    — Будет тебе и Дом—2, и старуха помоложе..

  • Учительница — Вовочке:
    — Чтобы завтра привел мне своего отца!
    Вовочка:
    — Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

  • Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
    — У вас очень красивый ребёнок.
    — Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
    — Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
    — А что же вы говорите остальным?
    — "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

  • — Как здоровье?
    — Не волнуйся, до конца жизни хватит!

  • Корреспондент на улице спрашивает у мужчины:
    — А чем вы занимаетесь?
    — Передвигаю предметы на расстоянии.
    — Вы что, экстрасенс?
    — Нет, водитель грузовика.

  • Объявление в зоопарке:
    — Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение — стоимость погибшего животного.

  • — Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
    — Ни в коем случае! Сидите и работайте!
    — Огромное спасибо, Семен Семенович!

  • Письмо Деду Морозу:
    — Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!

  • Денис: Ты в чем?
    Надюха: В красных трусиках
    Денис: А подробней?
    Надюха: 50% синтетики 50% хлопка

  • Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: "Храни вас Господь, жирненькие мои".

  • СМС:
    — Дорогая я был с Катей и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали оглушительный взрыв возле двери и к нам вошли трое террористов—смертников, психопатов, они переломали мне руки и искололи все лицо. Мои друзья мертвы. Я в больнице без рук, сообщение написала медсестра.
    — Кто такая Катя?

  • Лекция в сельхозинституте. Профессор:
    — Один здоровый бык—производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
    Женский голос из первого ряда:
    — Простите, профессор, сколько?
    — До двенадцати.
    — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
    Мужской голос из последнего ряда:
    — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
    — С двенадцатью, конечно...
    — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

  • Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
    — Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
    — Поручик, а как это произошло?
    — Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
    — Хм, поручик, а как Вы были одеты?
    — Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

  • — Сколько мне лет? Угадайте.
    — Даже не могу себе представить.
    — Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад.
    — Она там заведующая?

  • — Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
    — Все.

  • Вовочка спрашивает у Машеньки:
    — А как правильно — "пОстинор" или "пАстинор"?
    Машенька (сурово):
    — Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

  • Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину:
    — Подвезете?
    — Подвезу.
    Едут.
    — Скажите, до Таллина далеко?
    — Недалеко.
    Едут дальше.
    — Скажите, до Таллина далеко?
    — Недалеко.
    Еще едут.
    — Скажите, до Таллина далеко?
    — Теперь далеко.

  • Две блондинки нашли зеркальце, одна смотрит в него и говорит:
    — Странно, чья то мордашка знакомая? Вторая посмотрела и отвечает
    — Дура, это же я!

  • Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.
    — Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...
    И через весь магазин кричит:
    — Вась! Ты каким меня вчера хреном обозвал?
    — Голландским!
    — Вот—вот. Голландского...

  • Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
    — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
    Муж видит на фото любовницу:
    — А это кто?
    — А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
    Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
    — А это кто?
    — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

  • Один друг говорит другому:
    — Похоже, бросить пить мне не получится.
    — Что так?
    — Да зашел сегодня в магазин, а там молоко дороже пива стоит.

  • Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
    — Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

  • Интересен русский язык. Твою — литературное слово, мать — тоже, а вместе — ругательство!

  • Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

  • Лили Поттер разговаривает с подругой:
    — Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
    — Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

  • — А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
    — Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

  • В магазине.
    — Молодой человек, 18 есть?
    — Но я ж "Пепси" покупаю!?
    — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

  • Встречаются два людоеда:
    — Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
    — Почему?
    — Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!

  • — Доктор, у меня геморрой.
    — В каком месте?

  • Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
    — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
    — Нет.
    Второй наркоман:
    — А я?

  • Мой любимый тип женщин — любой.

  • Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
    — Включите телик! Скукота!!
    Остальные его успокаивают:
    — Да ты чего?! Вася ж помер!
    Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
    — Ну включите ж телик, скукота смертная!?
    — Да ты чё дебил! Вася помер!
    Проходит еще немного времени, он опять орёт:
    — Включите телик!!
    — Заткнись урод!! Вася ж помер!!
    — А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

  • Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

  • В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким—то от такого—то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров — "ваша светлость", в радиусе 5 километров — "ваше сиятельство".

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

  • Как—то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, поэтому все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

  • Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

  • Ирония — это когда бьешь детей бутылкой шампуня «Без слез».

  • Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.
    Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
    — Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
    Бюргер разводит руками:
    — Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

  • — Коль, ты что, самогон гонишь?
    — Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
    — Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

  • — Тук—тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
    — Скажите им, что меня нет.

  • Один муравей другому:
    Слона главное завалить, а потом муравейником затопчем!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц