Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Считаю, что хомячки в доме не нужны.
    — А меня однажды хомяки выручили.
    — Как?
    Еды забыл коту купить.

  • Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
    Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
    Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
    Пилот:
    — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

  • — Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
    — А как ты познакомился с мамой?
    — Нормально. Выиграл ее в карты.

  • Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

  • Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

  • Вылезли из—под земли два червяка. Один другому говорит:
    — Привет! Я Вася!
    — Привет! А я — твоя жопа!

  • Мужик едет на новенькой 8—ке по улице Куйбышева (там находится наша местная психушка). Как раз перед ней он не справляется с педалью газа, нажимает на нее и на одном колесе срезает все крепежные болты. Мужик в трансе бродит кругами вокруг своего чуда, думает как без колеса домой добраться... В это время открывается форточка на 2—м этаже и рожа говорит ему:
    — Слышь, мужик, ты возьми с остальных колес по болту скрути, и будет у тебя еще один комплект.
    Мужик, сначала офигев, говорит:
    — Вот это да! А ведь не думал, что такие умные психи бывают.
    А ему:
    — Сам ты псих!!! Я здесь сантехником работаю!!!

  • Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
    — Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
    — Нет, @лять! — я его с вокзала выгоняю!!!

  • Жена должна слушаться своего мужа! Сказал «Иди на х*й! » — тихонько встала, намарафетилась, и пошла.

  • Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

  • Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...

  • Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
    — Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
    — А оружие брать с собой или на месте выдадут?

  • Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
    — Отстань, гуляю я.

  • Ходит цыпленок по двору и матом ругается. Подошла курица, влепила подзатыльник.
    — За что?
    — А что ты матом ругаешься?
    — А правда, что наш папа петух?
    — Правда!
    — Еб.. твою мать.

  • Пациент у доктора—психиатра.
    Доктор:
    — Пациент вас мучают эротические сны?
    Пациент:
    — А почему мучают?

  • Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

  • Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах — а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает:
    — Дяденька, дяденька! А сколько время?
    — Лэтом приходи, лэтом!

  • Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.

  • Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
    — Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист.
    — Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.

  • Поднимаются парень и девка по лестнице. парень достает ключ и долго не может попасть в замок. девушка говорит:
    — Да, хорошенькое начало...

  • На русском рынке:
    Мужчина, купите у меня часы! Это точные копии швейцарских часов!
    — Давайте, беру. Держите точные копии российских рублей.

  • Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
    — Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
    — И чего они им сделали, сестра?
    — Ничего...
    — Ну, тогда это не наши...

  • — Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
    — Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
    Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

  • После корпоратива одна коллега спрашивает другую:
    — А во сколько вы разошлись?
    — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…

  • Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
    — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
    Итальянец:
    — А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
    Русский говорит:
    — А я куплю 10 пачек анальгина!
    — Зачем?!
    — Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
    — И что?
    — Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором

  • Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит:
    — Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные.
    Заяц, пряча уши за затылок:
    — Конец ослу.

  • — Круто в такую погоду сидеть дома.
    — В какую?
    — В любую.

  • — Яндекс заявил, что его пользователи интересуются падением курса рубля меньше, чем падением метеорита.
    — А остальные?
    — А остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.

  • Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
    — Молодец Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

  • — Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
    — Да они уже просто не могут не сажать!!

  • Два грузина, один на дереве.
    — Ты кто: птиц?
    — Нэт: рыб!
    — А пачэму на дереве?
    — Бэшеный!

  • Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого—то старика, обнимает его и говорит:
    — Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
    — Но как ты меня узнал, отец?
    — По галстуку, сынок, по галстуку...

  • Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по кличке "Мэр в кепке"

  • Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит:
    — Я хочу мол эксперимент сделать:
    — Обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
    Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий? А те двое:
    — А он домой пошел!

  • Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.

  • Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

  • Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
    Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
    — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
    Продавщица:
    — Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

  • Приходит Иисус в деревню и видит, что там собираются побить камнями Марию Магдалину. — Ну, он, как водится, говорит, что мол кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень. У людей камни из рук попадали. Вдруг из—за толпы вылетает здоровенный булыжник и попадает Марии Магдалине в голову. Иисус горестным голосом:
    — Опять Вы, мама, за мной ходите.

  • Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

  • Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

  • Делятся впечатлениями два рыболова:
    — Представляешь, нынче рыба пошла какая—то мутированная.
    — А что случилось?
    — Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

  • Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
    — Шарик, Шарик!!!
    Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:
    — Ищи!

  • Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
    — Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

  • Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
    — Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

  • В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:
    — Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
    — Четыре.
    — А сколько у киски ушек?
    — Два.
    — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А есть ли у киски хвостик?
    — Мама, он что, никогда не видел кошек?

  • — Вчера зашел в магазин «Все для футбола».
    — Купил там пиво, сигареты и телевизор.

  • Только плебеи обсуждают личную жизнь королей. Аристократы никогда не обсуждают плебеев.

  • Максим Галкин показывает гостям свой дом:
    — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
    — Хм. А детская то зачем?
    — Ну а мне где спать то?

  • Прочёл на заборе «будь собой». Тут же одумался, бросил ненавистный офис и спился.

  • — Бабушка, за кого будете голосовать?
    — За Путина и за «Народный фронт», сынок.
    — А почему?
    — Пенсия маленькая, мучаюсь. А так, глядишь, пенсию отменят, я, наконец, хоть с голоду подохну.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц