Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Во многих жизненных ситуациях нужно просто поставить себя на место человека и подумать: как бы я поступил, если б был человеком.

  • — Нормальные люди в старых вещах находят деньги.
    — А я фантики...

  • — Скажите, а Магомет дома?
    — Нет.
    — Передайте ему, что гора заходила.

  • — Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? — спросил взрослый парень своего юного, романтически настроенного друга.
    — Случилось ужасное, — признался юноша.
    — Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
    — Ну, не печалься, — стал успокаивать друг, — женское "нет" часто обращается в "да".
    — Это я знаю, — печально произнес отвергнутый, — но она не сказала "нет", она сказала:
    — Что?! Тьфу!

  • Объявление:
    — Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

  • — Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.

  • Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
    — Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала.
    Итальянец:
    — А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
    Русский:
    — А я один раз.
    Француз и итальянец:
    — И что же тебе жена сказала утром!?
    Русский:
    — Да как всегда:
    — Не останавливайся.

  • — Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
    — Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

  • Закодированный муж на четвереньках приползает домой и говорит жене:
    — Жена! Вызывай милицию!
    — Что случилось?
    — Меня взломали!

  • Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
    — Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

  • Сара перед сном:
    — Абраша! А ты закрыл входную дверь на французский замок?
    — Дааа...
    — А на защёлку?
    — Конечнооо....
    — А засов одел?
    — Ну дааа...
    — А цепочку в паз всунул?
    — Ой, забыл!!
    — Вот, заходи и бери что хочешь!!

  • — А в Америке хорошо?
    — Везде хорошо, где нас нет!
    — Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!

  • — Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
    — Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

  • В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
    — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет...
    Мужчина спокойно откладывает газету в сторону:
    — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

  • Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
    — Ты каждый день такое носишь?
    — Нет, — отвечает та, — это только на выход.

  • — Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать.
    — Димон, что случилось?
    — Жена машину разбила

  • — Ты сыр любишь?
    — Нет
    — Такая крыса, и сыр не любит?!

  • Вот уже год, как, без объявления войны, Америка сбросила на Россию Украину...

  • — Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать жене!

  • Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
    — Я вот только не понял, кого кому подарили?!

  • Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проституткеденьгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

  • Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
    — Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
    — Нету денег у меня.
    — Тогда заберу права.
    Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
    — А ну, кто свистел?!
    Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
    — Отдай права, а то скажу, кто свистел!

  • — Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
    — Да я в больницу тороплюсь!
    — В больницу, ну тогда ладно...

  • Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
    — Вот если она без макияжа — тогда да!

  • — Что общего между нашей жизнью и курятником?
    — Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

  • — Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
    — За что, Марьвана?
    — Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

  • — Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
    — Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

  • 8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

  • Встретились в океане две подводные лодки:
    — Американская и русская.
    Американский капитан выходит на связь:
    — I am captain Smith.
    — Капитан Фокин.
    В ответ тишина. Через час снова:
    — I am captain Smith.
    — Капитан Фокин.
    Снова тишина. Еще через час:
    — I am captain Smith.
    Капитан Фокин.
    — What!?! Still fucking !?!

  • Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
    — Откуда фингал?
    — Да жена врезала.
    — За что?
    — Да я ее на ТЫ назвал.
    — Да за это не бьют. А как дело—то было?
    — Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
    — Что—то МЫ давно любовью незанимались. А я ей отвечаю:
    — Не МЫ, а ТЫ...

  • Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

  • Мужчина пришёл устраиваться на работу. Началось собеседование, директор фирмы его спрашивает
    — Расскажите о себе в двух словах.
    — Всякое бывало...

  • Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
    — Извините, девушка, а это у вас что, — показывая в витрину, — Медный Всадник?
    — Нет, это Зелёная Свинья — копилка.
    — Зелёная свинья? Ох*енно, заверните...

  • Смотрят школьники абстрактную картину в музее, один говорит другому:
    — давай убежим, пока не подумали что это мы так её разрисовали..

  • Зять Тимошенко Шон Карр выразил благодарность Януковичу за то, что перед Новым годом с его тещи взяли подписку о не выезде.

  • Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.

  • Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
    — Ах, дорогой, я бы хотела, что—нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
    — Ясно, мыло!

  • Нью—йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий.
    — По их словам, в коробках из—под плоских телевизоров вообще невозможно жить!

  • Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

  • Блондинка на приеме у врача:
    — Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
    — Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать..

  • Подруги:
    — Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
    — Да, как всегда, в постели…
    — И много было народу?

  • — Мужик, лови топор!
    — Что молчишь, не поймал?

  • В казарму заходит прапор — рядовые построились у коек.
    Прапор:
    — Кто вчера пьянствовал?
    Все молчат.
    — Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!
    Все молчат, но вот вышел рядовой:
    — Я, тов. прапорщик.
    — Ты идёшь со мной опохмеляться, а все остальные на УБОРКУ!

  • — Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
    — Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
    — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
    — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

  • Культура распития алкогольных напитков:
    — Текила — лизнул, выпил, куснул;
    — Мартини — заказал, выпила,... дала;
    Коньяк "Десна" — открыл, закрыл, выбросил;
    — Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
    — Дорогое французское вино — купил, поставил, ...любуюсь;
    — Водка — выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
    — Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
    — Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

  • Пациент — хирургу:
    — Доктор, почему вы меня не зашили?
    — Чтобы патологоанатом меньше работал.

  • Едут двое на рыбалку.
    — Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
    — Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

  • — Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах"
    — А ты что?
    — А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.

  • — Голые монашки. Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!...
    — Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

  • Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные — кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
    — Брателло, ну что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
    Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
    — Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
    А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
    — Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц