Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
    — Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
    — Как ты можешь так говорить о родном отце?!

  • В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

  • Приходит женщина к психиатру и говорит:
    — Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
    — Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет...
    На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
    — Зачем вы щёлкаете?
    — Я крокодилов отгоняю.
    — Но здесь же их нет!
    — Так я же щёлкаю!

  • Чукча на допросе.
    Фамилия?
    — Чья?
    Имя?
    — Чьё?
    — Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё , китаец штоли?

  • Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.

  • — Рядовой! — кричит прапорщик.
    — Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?
    — У меня муха на носу.
    — Но я же скомандовал "смирно!"
    — Да, но муха продолжала маршировать!

  • Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая — от заводского.

  • Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
    — Ну, отложи пока старость!

  • Из этой же серии. Разговаривают молодой человек с девушкой. Ну та его и спрашивает.
    — Ой, Вань, а почему у тебя такие большие глаза?
    — Понимаешь, Маш, я в детстве очень много плакал, — шутливо ответил Ваня
    — Лучше б ты больше писал...

  • Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
    — Вась, Вась!
    — Ну чего тебе?
    — Нина двойню родила.
    — Ну и что?
    — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

  • На уроке истории.
    Марь Иванна, а чем занимались пионеры?
    — Они ходили собирали металлолом, макулатуру…
    — Как бомжи, да?

  • Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди:
    — Мне два кило яблок.
    — Мы блондинкам яблоки не продаем!
    — А почему? — обижено
    — А потому что это аптека!

  • — звонят в дверь к наркоману
    — Кто там?
    — Я!
    — Я????????

  • Попрошайский люд прогрессирует. Наряду с шедеврами:
    — На хлеб у меня есть, но на инет не хватает. Или тупо:
    — Дайте денег на бухло. Сегодня увидел ещё один перл:
    — Помогите панкам на убийство Тимати. Ну бросил копеечку на благое дело.

  • Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
    — Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
    Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
    — Да ем все подряд, режима никакого: дом — работа, а почему ты это спрашиваешь?
    — Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
    Розкин муж отвечает:
    — Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает когда "туда" и "обратно"!

  • — Нет, честность все—таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
    — Из чего ты сделал такой вывод?
    — Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

  • Психолога спрашивают:
    — Вы сами—то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
    — Хм... Я же психолог, а не псих.

  • — Вчера с родителями своей девушки познакомился!
    — Ну и как?
    — Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

  • — Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
    — Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

  • У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
    — Как тебе там?
    — Всё хорошо, не беспокойся.
    — Тебе там лучше, чем было со мной?
    — Да, гораздо лучше.
    Жена обиженно:
    — Да, конечно: рай есть рай.
    — Какой рай!? Я в аду!

  • На перекрестке, в бок 600—му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:
    — Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей—ка и успокойся.
    Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:
    — Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
    Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
    — А ты че не пьешь?
    — А я потом, когда менты тут закончат.

  • В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
    А теперь я работаю курьером в Яндекс—Еде...

  • Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
    — Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
    Впереди целый мир непознанных возможностей!
    — Не зовут?
    — Не зовут...

  • На сайте знакомств:
    — Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
    — Я удивительная...

  • Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
    — Сынок, ты что ж так горько плачешь?
    — Да я талон на трамвай потерял.
    — На, возьми мой талон, не плачь.
    — Нет, — рыдает студент, — в моем талоне завтрак был завернут.

  • Такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
    — Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
    — Здравствуйте. Я Александр Друзь.
    — А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

  • Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
    — А где—то я, дружок, уже тебя видел...

  • — Басков — золотой голос России.
    — Алсу — нефтяной голос России.
    — Ждем алюминиевый и алмазный...

  • Из милицейского протокола:
    — В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

  • Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
    — Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
    — Бывает!
    — А совсем черный бывает?
    — Бывает!
    — А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
    — Нет, не бывает.
    — Значит, это был пингвин.

  • — Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
    Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    — Папа помогал.
    — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

  • В пустыне на миссионера напал левМессионер взмолился:
    — Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
    Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
    — Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

  • Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
    Новый русский:
    — Чего надо?
    Гаишник:
    — Покалядовать можно?

  • Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

  • Судят мужика за браконьерство. Судья:
    — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
    Подсудимый:
    — Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный.

  • Любовная пара обсуждает планы на будущее.
    — Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
    — Не знаю, не читал.
    — Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
    — Не знаю, не читал.
    — А что ж ты тогда читал?
    — "Му—му", будешь гавкать — утоплю.

  • — Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
    — Мама, это по—ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

  • Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит:
    — Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе.
    Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается:
    — Дорогой, я им всем язык показывала...

  • “Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.
    “Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала проститутка.

  • Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько—горько плачет. Подходит мужик:
    — Девочки, что случилось?
    Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
    — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась — и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!
    Девочка, ну как же ты можешь?! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
    — А я не ви—и—и—и—де—ла—а—а—а—а!

  • Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
    — Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
    Один охранник другому говорит:
    — Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

  • Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

  • Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca—Cola", и вообще уберись дома.

  • Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ—ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

  • Маленький мальчик спрашивает у мамы:
    — А это правда, что нас Бог кормит?
    — В общем—то да.
    — А детей приносит аист?
    — Почти так ...
    — А подарки раздает Дед Мороз?
    — Конечно!
    — Слушай, мам, а для чего мы тогда папу—то держим?!

  • В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
    Тут бомж, не выдерживает и говорит:
    — Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?

  • На уроке математики.
    Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка?
    — Единственное.
    — А если три женщины смотрят из окна,то это что?
    — Бордель.

  • Жена — мужу:
    — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
    — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

  • Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит.
    Стюардесса:
    — Ты кто? Откуда взялся?
    — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
    — Ох, и я бы поела!
    — А что в обмен дашь на мясо?
    — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
    Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
    — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

  • ГАИшник, который просидел в кустах пять лет, начал потихоньку фотосинтезировать.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц