Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Главврач интересуется у дежурного:
    — Сколько смертей за ночь?
    — Три.
    — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

  • Руководитель оркестра проводит собрание перед гастролями:
    — Летим в Великобританию, берем шерсть. Затем летим в Японию, продаем шерсть, покупаем технику, возвращаемся домой, толкаем технику, получаем деньги. Вопросы есть?
    — А инструменты для игры брать?

  • Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
    — Это что? — спрашивают его на советской границе.
    — Не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин!
    — Это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле.
    — Не "кто", а "что"! Это золотая рамка!

  • Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто—то уступит твоей".

  • В голове ее опилки, не—бе—да! А вот в лифчике бумага — это да!

  • Встречаются двое:
    — Что грустный такой?
    — Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
    — А попробуй к психотерапевту.
    Через неделю встречаются:
    — Ну что, больше не писаешься?
    — Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

  • Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы Гестапо.

  • В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
    — Опал или стекло?
    — Да нэт, просто расхотэлось.

  • Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что—то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

  • Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

  • Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

  • Забыл покормить кота... Ша на кухне чем—то гремит... Готовит наверное...

  • Прибегает Петька к Чапаеву:
    — Чапай, а сколько стоит атомная бомба?
    — Ну, примерно, миллиарда два!
    — Василий Иваныч! Посмотри, какое богатство к нам в огород летит!

  • Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
    — Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
    Через час второй:
    — Тттааа, тормооозиттт!
    Через два часа третий:
    — У мменя тожжже не выззывается!
    Через три часа четвертый:
    — Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

  • Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми историями, однажды сильно провинился. Король приговорил его к смертной казни, и сказал:
    — Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
    — Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

  • По—пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой.
    — Теперь у тещи палец сломан.

  • — Девушка, а вы водку будете?
    — Да вы что? Я вообще в рот не беру!
    — Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

  • Артем спас женщину, которая упала в речку, а потом на ней женился.
    — Он доволен?
    — Понятия не имею. Только теперь он водоемы старается обходить стороной.

  • Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется:
    — Командир взвода Козлов!
    Водитель:
    — Командир взвода кого?

  • В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
    — Танечка! Что ты вчера делала после школы?
    Танечка:
    — Играла в песочнице.
    — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал?
    Петечка:
    — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
    — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
    Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
    — Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
    Учительница:
    — Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
    — ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА!

  • Разговаривают две подруги:
    — Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно потерять?
    — Я думаю, 5—10.
    — Килограммов?
    — Тысяч.

  • Жена — мужу:
    — Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

  • Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

  • Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом.
    — Я тебе чё, пед**ла какая—то, ёпта?
    — Нет, ты шестилетняя девочка.

  • Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит — на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок, смотрит на крюк с веревкой и говорит:
    — И чегой—то я такое удумал? Жизнь—то налаживается!

  • Буддизм, всё—таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечёт смерть миллионов.

  • — Дорогой — я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
    — В каких?!
    — На Канарах, на Чёрном море и в Париже!!!

  • — Я тебя люблю!
    — Молодец.
    — А ты?
    — И я молодец.

  • Рабиновича вызвали в КГБ:
    — Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
    — Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
    — И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза.
    Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
    — Дорогой Хаим! — пишет Рабинович.
    — Наконец—то я выбрал время и место написать тебе...

  • — Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
    Первые месяцы просто буду сидеть в кресле—качалке.
    — А потом?
    — А потом начну раскачиваться.

  • Отечественные производители начали выпуск кубика—Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути, все равно жопа.

  • Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
    — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!
    Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
    — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
    Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
    — 4 доллара!
    Еврей остановился и говорит:
    — Почему я должен платить? Это не моя собака!
    — А почему она бежит за вами?
    — Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака..!

  • Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.

  • Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

  • Моня, какой все—таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
    — Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

  • Охотник рассказывает в гостях:
    — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
    — А если спрятаться? — спросил кто—то из гостей.
    — Он тоже спрячется!

  • Молодая девушка на исповеди:
    — Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
    — Это все, что ты сделала? — спросил
    заинтересованно священник.
    — Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
    — А что потом?
    — Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
    — Ну, а потом, потом что?..
    — А потом в комнату вошла мать.
    — Эх, мать!.. — выдохнул священник.

  • На уроке биологии учительница спрашивает:
    Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
    — Две кошки и три собаки!

  • Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
    —Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса в трусы.
    Жена:
    — А как же запах?
    Муж:
    — Ну сдохнет, так сдохнет.

  • Законы существуют для бедных, у богатых есть свои адвокаты, прокуроры и судьи.

  • Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
    — Три минуты секса — это, по—твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

  • От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой — хочется напиться.

  • Выкурил каплю никотина — спас лошадь!

  • Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
    — Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

  • Пьяный пожарник упал с 40—метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
    — Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

  • Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
    3—е место:
    — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
    2—е место:
    — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
    Вопрос победителю:
    — Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
    Победитель:
    — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

  • Сдал тест на IQ. Слава богу, результат отрицательный.

  • Мужик спрашивает у сельского жителя:
    — Мужчина, у вас свиньи курят?
    — Нет, конечно.
    — Значит, у вас сарай горит!

  • — Что—то ваш кот совсем не похож на хозяев.
    — Он приёмный...

  • Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый:
    — У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицамприходится ходить медленно и осторожно.
    Второй:
    — А вот меня слух подводит. Когда я с кем—то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
    Третий:
    — А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » — «А ты что, не видишь? » — «Так мы же занимались этим 10 минут назад! » Проклятый склероз!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц