Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мне нравится твой одеколон.
    — Это коньяк.

  • Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
    — Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино—водочному. Там—то их жёны и вылавливают...

  • В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
    зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
    и даже пять раз в день!

  • В магазине при продаже алкоголя:
    — 18 лет есть?
    — Да.
    — Что такое пейджер?
    — Устройство для приема текстовых сообщений.
    — Ок.

  • Миловидная девица пришла устраиваться секретаршей. Ей и говорят:
    — Оклад — 300 тыс.
    — Мало!
    — Да, но предыдущая получала столько же.
    — Да, но она беременна, а я нет!

  • Новое наказание для российских чиновников:
    — Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

  • На уроке русского языка. Мария Ивановна:
    Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
    — Я их выучил по папиной методике:
    — День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

  • — Что такое "европарламент"?
    — Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет!
    Это не Конгресс США, всего две его трети — наши люди.
    Это — Государственная Дума России: половина депутатов — наши люди, а другая половина — куплена нашими людьми!

  • Богатые хвалятся автомобилями, бедные — браузерами.

  • Наиболее пострадавший от Дженни Псаки — русский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну кому теперь нужны дополнительные разъясненияя, что американцытупые?

  • В торговом техникуме студент обращается к преподавателю:
    — Я не понимаю, мы уже на 4—м курсе, а обвешивание до сих пор не проходили!

  • — Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
    — Коля, а чё ты делаешь?
    И знаете, чё он мне в ответ выдал?
    — Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

  • Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
    — Что, на интеллигента наехал?
    — М—м—м—м.
    — Еще и в очках, поди?
    — М—м—м—м—м!!
    — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

  • Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

  • Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.

  • — Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приемный.
    — Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
    — Так ведь День знаний — 1 сентября.

  • Всем реальным пиплам хочу сказать:
    Наркотики до добра не доводят.
    — Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева.

  • Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему:
    — У славян есть такое поверье — чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.

  • Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного.
    Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
    Грузин:
    Попа мыл?
    — Мыл.
    Грузин молча тушит свечку...

  • Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

  • — Почему реки мелеют летом?
    — Потому что жарко, и рыба много пьет.

  • — Циля, ты идешь на Привоз?
    — Иду.
    — А деньги взяла?
    — Да.
    — Смотри не трать...

  • Критик язвительно говорит художнику:
    — Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
    — Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

  • В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.

  • Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

  • Перед сексом Тина Канделаки по привычке говорит "У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!"

  • — Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
    — Не жадничай, путь воробьи поклюют.

  • Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
    — Ты озверел так ездить!? Давай документы!
    НР ему:
    — Не дам, они у меня фальшивые.
    Мент завёлся:
    — Так, выйди из машины!!!
    — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
    ГАИшник аж покраснел:
    — Открой багажник!!!
    — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
    Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
    — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
    НР ему:
    — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.

  • В школе. 1—й класс.
    — Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
    Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
    — Один, два, три...
    — Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну—ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
    Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
    — Одиннадцать!!!

  • Грузин смотрит на своего новорожденного ребёнка (тот весь волосатый—волосатый) и спрашивает жену:
    — Слушай, Дарико, ты его родила или связала?

  • Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.

  • Бухают трое. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
    — Не, не могу больше… вырвет…
    — Да кто вырвет! Здесь все свои!

  • Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.

  • — Что делает наш шеф—повар?
    — Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

  • Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:
    — Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
    Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
    — Буду... Но только вечером...

  • Сын торчит в интернете. Мать:
    — Сынок, иди кушать!
    Сын (не отрываясь):
    — Ща, мам, ща…
    — Иди быстро! Остынет!
    Сын встает от компа, мать, садясь на его место:
    — Повелся, юнец!

  • В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись:
    — Лучший портной в России. На второй:
    — Лучший портной в Европе. На третьей:
    — Лучший портной в мире. На четвертой:
    — Лучший портной на этой улице.

  • К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
    — Идти сможешь?
    — Идти нет. Выпить — да!

  • — И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!

  • — Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
    — Извините, очень захотелось.
    — Захотелось, бл*дь. До туалета нельзя было дотерпеть?

  • Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит надпись: "Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт."
    Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился офигенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
    Очнулся вор в воронке и сказал:
    — Мда, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

  • Особенности русского языка в переводе. Англичанка, русская и переводчица едут в поезде. У англичанки пропали часы.
    — Простите, вы не брали мои часы?
    — Очень мне нужны ваши часы.
    Переводчица:
    — Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны.
    — Тогда пусть заплатит.
    — Здравствуйте, я ваша тетя.
    — Мадам говорит, что она ваша родственница.
    — Тогда пусть заплатит хотя бы половину.
    — Черта с два я ей заплачу.
    — Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.

  • — А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
    — Так, на всякий случай, чтобы не сложили.

  • Один приятель жалуется другому:
    — Бесит она меня!!!
    — Что случилось?
    — Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли.
    — И в чём проблема?
    — Так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!!!!

  • Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит:
    — Что ты тут делаешь????
    — Ничего,— ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной.
    — А, что у тебя в руке??? — не унимается Лев.
    Бабочка
    — Покажи!!
    — Не покажу!
    — Покажи!!
    — Не покажу!!!
    — Покажи!!!! А то казню!!!
    Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал:
    — Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала.....

  • Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
    — Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
    Тишина...
    — Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
    А—вольлтметром, Б—амперметром, В—омметром. Тишина...
    — Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

  • Прапорщик построил взвод:
    — Объясняю задачу! Поставить забор от этой казармы до следующей! Вопросы?
    — Товарищ прапорщик, а где взять доски?
    — Меня это не волнует! А остатки сложите у моего сарая!

  • На доске объявлений:
    — Нужен кобель для вязки. Хорошо заплачу. Спросить Надю. Звонить в любое время.

  • Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
    — Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
    — Я от СПИДа берегусь!
    — А почему пальцев на ногах нет?
    — Одын раз резынка на трусах лопнула!

  • Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
    — Мальчик, почему ты плачешь?!
    — Я потерялся...
    — Надо было за мамину юбку держаться!
    — Так я пытался, но не достал...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц