Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Мне нравится твой одеколон.
— Это коньяк.В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.Миловидная девица пришла устраиваться секретаршей. Ей и говорят:
— Оклад — 300 тыс.
— Мало!
— Да, но предыдущая получала столько же.
— Да, но она беременна, а я нет!Новое наказание для российских чиновников:
— Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
— День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...Богатые хвалятся автомобилями, бедные — браузерами.
Наиболее пострадавший от Дженни Псаки — русский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну кому теперь нужны дополнительные разъясненияя, что американцы — тупые?
В торговом техникуме студент обращается к преподавателю:
— Я не понимаю, мы уже на 4—м курсе, а обвешивание до сих пор не проходили!— Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
— Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М—м—м—м.
— Еще и в очках, поди?
— М—м—м—м—м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.
— Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приемный.
— Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
— Так ведь День знаний — 1 сентября.Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
— Попа мыл?
— Мыл.
Грузин молча тушит свечку...— Циля, ты идешь на Привоз?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри не трать...Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.
Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
— Так, выйди из машины!!!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
— Открой багажник!!!
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
— Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.В школе. 1—й класс.
— Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
— Один, два, три...
— Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну—ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
— Одиннадцать!!!Грузин смотрит на своего новорожденного ребёнка (тот весь волосатый—волосатый) и спрашивает жену:
— Слушай, Дарико, ты его родила или связала?Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.
Бухают трое. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
— Не, не могу больше… вырвет…
— Да кто вырвет! Здесь все свои!Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:
— Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
— Буду... Но только вечером...— И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, бл*дь. До туалета нельзя было дотерпеть?Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит надпись: "Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт."
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился офигенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке и сказал:
— Мда, моя вера в человечество сильно пошатнулась...Особенности русского языка в переводе. Англичанка, русская и переводчица едут в поезде. У англичанки пропали часы.
— Простите, вы не брали мои часы?
— Очень мне нужны ваши часы.
Переводчица:
— Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны.
— Тогда пусть заплатит.
— Здравствуйте, я ваша тетя.
— Мадам говорит, что она ваша родственница.
— Тогда пусть заплатит хотя бы половину.
— Черта с два я ей заплачу.
— Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.— А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
— Так, на всякий случай, чтобы не сложили.Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит:
— Что ты тут делаешь????
— Ничего,— ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной.
— А, что у тебя в руке??? — не унимается Лев.
— Бабочка
— Покажи!!
— Не покажу!
— Покажи!!
— Не покажу!!!
— Покажи!!!! А то казню!!!
Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал:
— Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала.....Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина...
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А—вольлтметром, Б—амперметром, В—омметром. Тишина...
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
— Мальчик, почему ты плачешь?!
— Я потерялся...
— Надо было за мамину юбку держаться!
— Так я пытался, но не достал...
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.