Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • B кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
    — Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?
    Мужик отвечает:
    — Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…

  • Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой:
    — Щелк, щелк...
    Учительница раздраженно:
    — Вовочка, чем ты занимаешься?
    — Да вот интересно — входит и выходит, а не беременеет.
    — Вон из класса. Придешь с родителями!
    Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
    — Действительно не беременеет...
    Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
    — Так там же спиралька!

  • Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
    — Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
    — Марья Ивановна, у меня папа — министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.

  • Цветы, кино, нежные слова — ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?! Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

  • Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит:
    — Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? — Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...

  • Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона.
    До этого Мэнсон думал, что он — исчадие ада, отродье сатаны.
    А оказалось, что он банальный бабай!

  • Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" — тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...

  • Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.

  • Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша:
    — Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
    — Не могу, патронов нет.
    — А ты у меня купи!

  • Жена врача—анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет.

  • — Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
    — Таки да.
    — Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
    — Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

  • Чтобы у мужа не росли руки из жопы — не надо любить ушами.

  • Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.

  • Вовочка приходит домой и говорит папе:
    — Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил.
    — А она чего?!
    — Она дала мне конфетку.
    — А ты?!
    — А я наступил ещё раз.

  • Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
    — Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!
    — С чего ты взяла?!!
    — Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!

  • Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали:
    Пирсинг не для российской зимы.

  • — А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
    — Нет, а почему?
    — Вот, Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете...

  • Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
    — Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

  • Чемпионат мира по футболу. Матч Германия—Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
    — Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?

  • У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему понравилась больше всего.
    — Гимн! — ответил Вовочка.

  • У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить.
    Доктор ему и говорит:
    — Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?". Она скажет: "Нет" и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте.
    Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:
    — Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
    Та ему:
    —Нет!
    Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.
    —Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
    —Нет!
    Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!
    — Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
    — Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

  • Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку".

  • Инерция. Жара закончилась, но организм по—прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

  • Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

  • С малых лет я ходил с запиской покупать отцу пиво. Со временем продавцы ко мне привыкли, и я исключил отца из этой цепочки.

  • Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает у воспитательницы:
    — Что писать?
    — На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
    Папа задумался, а малыш шепчет:
    — Папа, капусту напиши.

  • Сидит на березе Винни—пyх, курит косяк, тут подлетает к нему на шарике Пятачок.
    — Привет Винни.
    — А кто ты такой?
    — Я твой друг, Пятачок.
    Винни—пyх протягивает бычок к шарику и про себя бормочет:
    — Сегодня Пятачок, а завтра СТУКАЧОК ...

  • Папа и сынишка:
    — Папа, вот ты банкир, да?
    — Ну.
    — Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
    — Смотри, беру я кусок сала — открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
    Сын непонимающе смотрит:
    — А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!

  • Встречаются две курицы. Первая говорит:
    — Ты какие яйца несешь?
    Вторая:
    — По рубль десять.
    Первая:
    — А я по рубль двадцать!
    Вторая:
    — Хм. И стоит ли из—за десяти копеек жопу рвать?

  • Хорошая женская фигура — понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать — это одно. Чтобы мужики оборачивались — это другое.
    — А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить — это совсем даже третье...

  • Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
    — Голубые есть?
    — .........
    — Голубые я спрашиваю есть?
    Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое—то ЧМО, и говорит: "Ну я".
    — Как звать?
    Люся.
    — Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

  • Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.

  • Лукашенко издал закон, по которому президентом может стать любой гражданин Белоруссии, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.

  • Не будем тянуть кота за все его подробности!

  • На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
    Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
    — Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
    — А что дальше?
    — Ничего — это все. что нужно.
    Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
    — Раз, два, три, четыре, пять...
    Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
    — Шесть, семь, восемь, девять...

  • Идет операция. Хирург ассистентке:
    — Сестра скальпель, сестра спирт, больше спирта, всем спирта! ПОМЯНЕМ!

  • — Почему коты гадят в тапки?
    — Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь—убийцу.

  • Занятия в автошколе. Преподаватель— гаишник:
    — Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
    Голос из аудитории:
    — Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

  • Приятельница говорит блондинке:
    — Не помнишь, тебя супруг когда—нибудь заставал в кровати с незнакомцем?
    — Нет, только с приятелями и родственниками!

  • Накурился растаман и думает,на мопеде поеду домой.
    — Гаишнику скажу что глаза красные, ветром надуло.
    Едет.Останавливает ГАИ и говорит:
    — Чего глаза красные, ветром надуло?
    — Неа на—наккурииллсяя.

  • После посадки Немцова на 15 суток один москвич говорит другому:
    — Странно, во всем мире узники совести — это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое — 5 суток, 15 суток?
    — Какая совесть — такой и срок...

  • Умирает руководитель главного российского телеканала. На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр:
    — Вы кто?
    — Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам?
    — Извините, Константин Львович, неформат!

  • Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
    — Чукча, ты, где так резать научился?
    — Тайга ходил.
    — Так там же нет никого...
    — И здесь никого не будет...

  • Останавливает наркомана ГАИ!
    ГАИ:
    — Что то вы какой то бледноватый?!
    Нарик:
    — Та не,то вам кажется!!!!
    ГАИ:
    — А ну пойдемте дуните!!!
    Нарик:
    — Та не мне хватит)))

  • Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
    — Ты откуда, Вася?
    — С охоты.
    — Гусь, что ли, дикий попался?
    — Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

  • На небесах:
    — Какой ваш самый большой грех?
    — Я переплатил налоги.
    — Да это глупо... А глупость — это большой грех!

  • Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает
    газету и с размаху припечатывает муху к стене.
    — Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
    — Да куда она полетит—то на ночь глядя?

  • Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь.
    Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

  • Закончив мединститут, он стал бояться врачей... особенно, своих сокурсников.

  • — За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых?
    — За бедных нельзя — у них ничего нет, им всё надо — будут воровать..
    — Значит, за богатых?
    — У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут…
    — Так за кого же голосовать???!!!
    — Вот это и есть свобода выбора…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц