Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
    — Текилой.
    — А блюда немецкой кухни?
    — Пивом.
    — А блюда итальянской кухни?
    Вином.
    — А русскую кухню?
    — А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

  • Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
    — Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри?
    Тут Вовочка тянет руку:
    — Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.

  • Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
    — Эй, милок!
    — Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру?
    — Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

  • В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока—колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки:
    — Мы скорбим вместе с вами! и На кого ты нас так рано покидаешь?, а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью:
    — Загляни под крышечку, будет приятно!

  • — Я тебя люблю
    — Когда штуку отдашь?

  • На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента:
    — Вань, давай негров побьем! — говорит первый.
    — Зачем? — удивляется второй.
    — А интересно, у них синяки бывают?

  • Девушка и таксист:
    — У меня денег нет.
    — Ну минет, так минет.

  • Звонок в службу технической поддержки:
    — Алё! Какого чёрта инет после полуночи пропадает?
    — Так у Вас новый тариф — "Золушка"

  • Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
    — Мудак!
    Один из русских реагирует:
    — Сам мудак!!!
    Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
    — Моrе dаrk?
    — Sоmе mоrе dаrk!

  • Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
    — Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
    — Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
    — Да? Например что?
    — Ну например что на вас сейчас надето.
    — Интересно...И что же на мне одето из нижнего белья?
    — Ну точно не знаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
    — А вот и не правильно трусики на мне есть!
    Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
    — Наверное спешат немного...

  • Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
    — ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь?
    Колесо потерял..
    — Пошли, я тебя своим угощу.
    — Нет, мне мама велела на травке сидеть..
    — Мне б такую маму!

  • Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!

  • Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
    Второй день. Та же история. Мужик под устал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
    — Дорогая, пойду в ванну схожу.
    Она кокетливо, поглаживая себя:
    — Мыться идёшь?
    Он раздражённо:
    — Нет, бля, дрочить!!!

  • На собеседовании:
    — Назовите ваши сильные стороны.
    — Настойчивость!
    — Спасибо, мы свяжемся с вами.
    — Я подожду здесь.

  • Идут два еврея, один из них громко стенает:
    — Как я хочу пить! Как я хочу пить!
    Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с не меньшим пафосом и так же громко:
    — Как я хотел пить! Как я хотел пить!

  • Парни, не обманывайтесь: френд—зона — это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.

  • Телефонный звонок в Администрацию Президента:
    — А Виктора Федоровича можно?
    — Он здесь уже не работает.
    — Ой, можно подумать, что он раньше работал!

  • Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
    Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
    — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
    Тут же подключился Санкт—Петербург:
    — Господа, вы на что намекаете?

  • Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт—Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин».
    — За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

  • Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и
    сразу с порога:
    — Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую—то
    тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и—
    — Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все
    расскажи, что видел. Понял?
    Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и
    начала ждать возвращения мужа. Только муж через
    порог, она ему сразу:
    — С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
    — Что случилось? Скажи!
    — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
    — Ну папа вечером привел какую—то тетю. Они выпили.
    Потом папа повел ее к кровати и—
    — Ну говори!
    — И папа начал делать с тетей то, что делала ма

  • Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
    — Самый счастливый день в моей жизни:
    Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
    — Второй самый счастливый день в моей жизни:
    Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
    — Самый несчастный день в моей жизни:
    — Как я мог потеряться в лесу?

  • Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
    — Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
    — Как, как.. — я в ней живу..
    — ???
    —.. с тех пор как взял ипотеку..

  • Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

  • — Привет, что—то тебя давно не видно.
    — В Израиле был, у Стены Плача.
    Богу записочку положил, да?
    — Ага. "Буду не скоро. Яша".

  • Бар. Заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем—то говорят с барменом и уходят. Официант подходит к бармену и спрашивает:
    — Интересно, что понадобилось в нашем безалкогольном баре этим двум бандитским рожам?
    — Они заказали по стакану томатного сока и десять тысяч наличными.

  • Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит надпись: "Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт."
    Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился офигенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
    Очнулся вор в воронке и сказал:
    — Мда, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

  • Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
    — А сколько у вас стоят апельсины?
    Грузин:
    — Дэсят рублей килограмм.
    Она, задирая юбку выше:
    — А так?
    Он, опуская руку под прилавок:
    — Восэм рублей.
    Она поднимает юбку еще выше, грузин:
    — "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
    Грузин, вынимая руку из—под прилавка и вытирая ее об тряпку:
    — Дэсят рублей килограм.

  • Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

  • Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании.
    Компании Apple еще повезло, что Украина не обвинила ее в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока...

  • Среди ночи у хирурга звонит телефон:
    — Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
    — Да, но зачем вы меня будите?
    — Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

  • Больной жалуется на бессонницу:
    — Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

  • Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает:
    — Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку—то лижет?
    — Как чего? Мышкой пахнет…

  • В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое—то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
    — Товарищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
    Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят:
    — Толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина — горы оружия, одежды и пр.
    А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
    — Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

  • Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
    — Подожди, я кое—что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
    Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
    — Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

  • Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из—за чего не понял смысл ее ответа. О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел.

  • — Папа, а давай купим шалав!
    — Купим, сынок, только это лаваш называется.

  • — Ма! Я женюсь!
    — Ну, ты уже взрослый! Решай сам. А как звать—то твою избранницу?
    — Серега!
    — Ой! Так это же пацан!
    — Ни чего себе пацан, 38 лет!

  • Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
    — Это что?
    — Счет за гостиницу.
    — А кто вам поручал ее покупать?

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Водка есть?
    — Есть, но только сорокоградусная.
    — А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
    — Я же сказал — сорокоградусная.

  • Маньяк тащит мальчика ночью в лес. Мальчик брыкается, кричит, как резаный.
    — Ты чего кричишь, мальчик? — спрашивает маньяк.
    — Здесь темно, мне страшно, — отвечает мальчик.
    — Вот—вот, а теперь представь, каково мне будет назад одному возвращаться.

  • Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
    Приводят к начальнику:
    — Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
    Жениться хотел...
    — Нда—а—а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

  • Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр:
    — Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!

  • — Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
    — Почему ты так решил, Вовочка?
    — А мама накануне вашего приезда сказала:
    — Опять твоего дядю целую неделю кормить!

  • Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
    — Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
    — А как же аквариум чистить, воду менять?..
    — Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

  • — Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

  • Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян?". Ну само собой разумеется, я в говно.

  • Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

  • Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
    Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

  • Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками...
    — И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

  • — Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
    — И что, теперь начнётся война?
    — Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц