Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему сборная Польши в присутствии президентов Коморовского и Януковича еле унесла ноги в мачте с греками?
    — Потому что Янукович — это всегда к несчастью.

  • — Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, — просительно говорит супруга. — Мы смогли бы повидать свет.
    — Тот или этот?

  • Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.
    Пессимист — чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.

  • Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.

  • В казарму заходит прапор — рядовые построились у коек.
    Прапор:
    — Кто вчера пьянствовал?
    Все молчат.
    — Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!
    Все молчат, но вот вышел рядовой:
    — Я, тов. прапорщик.
    — Ты идёшь со мной опохмеляться, а все остальные на УБОРКУ!

  • Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
    — Я люблю Васю.
    Ниже:
    — Расслабься, дура, Вася гей.
    Ниже:
    — Я не дура, я дурак.

  • Теща:
    — Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    Зять:
    — А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!

  • На рынке рабов.
    — Раб, как тебя зовут?
    Спартак.
    — Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
    — Динамо.
    — Что—то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

  • Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
    — Мужика у тебя нормального просто не было.
    И всё. Ты прав.

  • — Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
    — Это ваза.
    — А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

  • Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

  • Больной, просыпайтесь, сейчас температурку по меряем, свечечку поставим...
    — Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...

  • Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
    — Ну шо, шановный, попал?
    — А что случилось?
    — Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
    Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере!!!

  • Валуев заставляет плакать лук.

  • Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

  • Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
    — А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
    Одна догадливая малышка ответила:
    — Потому что люди спят...

  • — Девушка, а девушка, а вас как зовут?
    Света.
    — А меня Федя!
    — Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.

  • — Вы кто?
    — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
    — А это что за х*йло с вами?
    — Это стажер «Доброе утро».

  • Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

  • Рабинович получил письмо из Америки, прочел и говорит жене:
    — Ой—ой—ой, умерла моя любимая тетя!
    — Ой, вей, какое несчастье.
    — Ой, нет! Она завещала нам десять тысяч долларов!
    — Ой, вей, чтоб она была здорова!!!

  • Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая в соседнем селе на дискотеке.

  • Центризбирком вводит новые правила голосования:
    — Не пришёл на выборы — значит, всем доволен — значит, доволен властью — значит, автоматом за Путина...

  • После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.

  • Падре и раввин появляются возле врат рая.
    — Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр.
    — Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай...
    Пётр посмотрел свои записи:
    — Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.
    — ?!!
    — Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
    — А где же раввин?
    — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...

  • — Почему этот проект называется Дом—2?
    — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

  • Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
    — И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!

  • — Где вы потеряли столько зубов?
    — В столовой, доктор, — я люблю шницель.

  • Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
    — Грешен я, батюшка.
    — В чем грех твой, сын?
    — Я прелюбодействовал с женщиной.
    — Кто она?
    — Не могу назвать ее имя.
    — Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
    — Нет, не они.
    — Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
    — Нет, не она.
    — Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи.
    Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
    — Нукак, отпустил грехи?
    — Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

  • Дети разговаривают в детском саду:
    — Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
    — А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
    — А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

  • — Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
    — Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

  • Гость обращается к хозяину отеля:
    — Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
    — Что вы, с таким прекрасным видом на море!
    — А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

  • Лежит грузин под деревом(грушей), на ней плоды такие сочные, крупные (у самого слюнки потекли, как вспомнил). Случилось проезжать мимо американскому миллионеру. Захотелось ему грушу. Шлет он переводчика с заданием:
    — Заплатить сколь угодно грузину, лишь бы сорвал одну грушу. Подошел переводчик и говорит:
    — Слышь, мужик, сорви грушу — сто долларов дам.
    — Нэ хачу!
    — Двести!
    — Нэ хачу!
    — Тысячу!
    — Нэт!
    Миллион!
    — Нэт!
    — Да ты, имея такие бабки, сможешь валятся под этой грушей и ничего не делать!!
    — А сэйчас я, па твоему, чэм занымаюс?

  • Лорд спрашивает слугу:
    — Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
    — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему—то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной
    — А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
    — Видите ли, сэр…
    — Не надо, Джеймс, я понял.

  • В Европе:
    — Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
    — Очень, милый! Классные мужики!

  • В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко—розовые конверты с изображением сердечек.
    Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
    — Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
    — Но зачем?
    — А я адвокат по бракоразводным делам...

  • Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
    Подходит турист и спрашивает:
    — Извините, как пройти на Дерибасовскую?
    В ответ:
    — Подержите арбузы!, и когда руки освободились, крик души:
    — Но ви же на ней стоите!!! сопровождаемый жестикуляцией.

  • Когда накатывает грусть — нужно накатить в ответ.

  • Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем—то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезду домой жена спрашивает:
    — Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
    — Да, — отвечает Вася, — один раз, и заплатил 30 долларов!

  • Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
    — Сядьте на средний.
    — Ну и кто из нас тут ненормальный?

  • Лос—Анджелес. Ресторан на 132—м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
    — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
    Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
    — Давай теперь ты.
    Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
    — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...

  • На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% — "Я проспал", 1% промолчит.
    И только я смогла ответить при всех:
    Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

  • Техас. Шериф испытывает нового помощника — ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему — прострелен воротник куртки и шляпа.
    — Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
    — Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

  • Умер старый официант. Вдова ударилась в мистику, занялась спиритизмом. Однажды попыталась вызвать дух мужа, но столик не двигался.
    — Эдик, — зарыдала жена, — почему ты не появляешься?
    — Я этот столик не обслуживаю, — раздался в темноте слабый голос.

  • Сразу после недавнего показа теле—сериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
    Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?".

  • Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

  • — Проститутка. Наркоман. Проститутка.
    Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

  • Адам скучал. Какой рай без женщины?
    И дал Бог ему женщину.
    И кончился рай.

  • Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока—Колы».

  • — Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
    — Мам,ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.

  • Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела "Мозоль". Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц