Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне пространства.

  • — Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно... что делать?
    — Выключите режим фронтальной камеры.

  • — Вам следует постоянно думать о чем—нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что—нибудь радостное?
    — Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

  • — А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
    — И что?
    — Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...

  • Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
    — Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

  • Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит:
    — Много крови будет.
    Добрыня Никитич:
    — Много мяса будет.
    Алеша Попович:
    — А я за солью поскакал.

  • "Земля!" — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
    "Мясо!" — обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

  • Объявление у стойки администратора в отеле:
    «Дорогие гости! Если вам что—нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
    С уважением. Управляющий отелем».

  • Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

  • Жена обращается к мужу:
    — Я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами?
    — Ок, давай 50 на 50.
    — Ты офигел, я столько не зарабатываю!

  • Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!

  • — Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
    — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот—вот встанет...
    — Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
    — Да я таки за сердце...

  • Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
    — Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
    — Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович.
    — Я Цицерона во второй эскадрон перевел.

  • Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
    Блондинка (нервно):
    — Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

  • Хватит ждать, что тебе подарят шубу или машину! Выучись на проститутку и заработай все сама!

  • Учительница на уроке:
    — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
    Петенька:
    — Болото.
    — Молоцец. Кто больше?
    Машенька:
    — Молоковоз.
    — Отлично, умница. Кто еще больше?
    Вовочка:
    — Гоооооооооол!

  • Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: «Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»

  • Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое—то поле, останавливают тракториста и говорят ему:
    — Мужик хочешь бухнуть на халяву?
    Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:
    — Что плохая водка?
    — Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.

  • — Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
    — Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
    — О каком ребёнке?
    — Так ты не беременна?!

  • Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

  • Блондинка жалуется подруге:
    — Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит:
    — Буду у тебя через 10 минут. Они что, и вправду думают, что мы такими и родились:
    — С бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

  • У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал.
    Рассказывает Медведеву: "Вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол."
    А псих у себя там рассказывает: "Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает."

  • Требуется наркокурьер. Интересная работа с людьми и собаками.

  • Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать.
    — Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и смотрели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов.
    — Таких понтов общий вагон ещё не видел!

  • Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?

  • Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
    — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

  • Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе:
    — Изобразите, пожалуйста, что—нибудь эротическое с обломом в конце!!!
    — А—а—а—а—а—….—апчхи!!!

  • Господи, молю, дай мне:
    — Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям.
    — Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его на хрен...

  • Собрались части организма на собрание.
    Мозг:
    — Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
    — Я хочу на пенсию!
    — Встаньте пожалуйста.
    — Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

  • — Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
    — Ой, ну что вы, что вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

  • Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
    — Сколько?
    — 5 тысяч.
    — Зачем так дорого? Сбавьте немного.
    Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
    — Штраф за остановку в неположенном месте.

  • Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
    Американец:
    — Моя жена изящна, как тростинка!
    Француз:
    — Моя тонкая, как былинка!
    Русский покачал головой:
    — Что это за жёны? Их в постели граблями искать надо.

  • — А почему у вас козел безрогий?
    — А у нас коза порядочная!

  • "Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

  • Судачат две старушки. Первая:
    — Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
    Вторая:
    — Это как?
    Первая:
    — Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
    — Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать. Я его спрашиваю:
    — А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает:
    — Мы Огурца сегодня замочили!

  • Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
    — Господи, когда же вершина?
    Значкист:
    — Будет привал или не будет?
    Разрядник думает:
    — Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
    Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
    — Ну и лоси же мне достались!

  • Андрей не знает, что такое "спам" и уже сейчас длина его пениса составляет 130 сантиметров.

  • Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
    Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"

  • — В коста—Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
    — Круто! А как они делают презервативы?

  • Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП?
    — Используйте только качественную резину!

  • Самая опасная спортивная играшахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя...

  • Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали...

  • У меня спрашивают, как я мужа нашла?
    — Да, очень просто.
    Крикнула: красивые — направо, умные — налево, один замешкался... Вот тут то я его и поймала!!!!!

  • В отделе кадров:
    — Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
    — Так это он на родине, а я за границей.

  • Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом «Совершенно здоров»?
    — Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.

  • Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
    — Ну, таваришшы, а как у вас тут раформы идуть?
    Мужики молчат.
    — А как вам зарплату платять?
    Мужики молчат.
    — А как с жильём?
    Мужики молчат. Председатель:
    — Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше...
    Лукашенко:
    — Здорова, мужыкы!!!
    Мужики, кланяясь:
    — Здорова, барин..

  • Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
    Надо снять с футболистов трусы.

  • Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

  • — Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
    — Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
    — Нет, мама, они меня не догнали!

  • — Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
    — И что?
    А я ему говорю:
    — Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц