Самые свежие смешные анекдоты до слез
Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Блондинка с сыном вернулись с юга. И она радостно говорит мужу:
— Прекрасно отдохнула. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой милый человек.
Сын добавляет:
— Какой же он герой, если без мамы один боялся в темноте!— Ну и гад же ты, Жора!
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Поклянись!
— Гадом буду!Приходит старушка к врачу и говорит:
— Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
— Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
— Между большими…— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Да! Если он был миллиардером!Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак.
— Водитель вы нарушили!
— Извините я задумался.
— О чем же?
— Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9.
Стали они вмести думать над этой "проблемой".
Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону:
— Вы почему не контролируете движение?
Гаишник объясняет "проблему".
— Товарищ инспектор Вас сюда поставили не умножать и прибавлять, а делить и отнимать!— Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет — стажёр ещё.
Учительница:
— На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении:
— Крокодил Гена лежит на гальке слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда!"Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.
Она:
— Я беременна от тебя
Она:
— Ой... сорри не тебе!
Он:
— Фууууууу
Она:
— Ой... тебе..Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
— Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
— Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
— Уж и помечтать нельзя!Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить.
Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.
— С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
— Принцесса росла, а корона нет.Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
— По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
— Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:
— Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
— Джим, у меня для тебя две новости одна плохая другая хорошая.
— Что за новости, Джон?
— Ну во—первых в футбол там играют все, а во—вторых ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...Сидят два наркомана, косяк курят. Один говорит, передавая другому косяк:
— Дип Пёрпл клевая группа!
— О, да, Дип Пёрпл, это круто!
Курят дальше.
— Депеш Мод клевая группа!
— О, да, Депеш Мод это круто!
Курят дальше. И один нарик посмотрел на косяк, а там пепла много и говорит другому:
— Пепел сдуй!
— О, да, Пепелсдуй клевая группа!— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?— Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS—ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
— Дико—дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
Через некоторое время гонец возвращается с пепси—колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та... Деда встретил...Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
— Ну рассказывай, как это произошло?
— Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!— А теперь встань на колени и поклянись в верности демократии!
— Клянусь, о великий и мудрейший Повелитель!— Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.
— Вы ошибаетесь, такого не было.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
— Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
— Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та—ак. И давно у вас не стоит?Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!Знаете, как погиб Мичурин?
— Он полез на тополь за укропом, там его арбузом и зашибло.Горячая вакансия :
— В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей.Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.
Поручик Ржевский ночью за лазит в особняк Ростовых... Тpахает кого—то, видит, что это не Hаташа. За лазит в другую тёмную комнату, тpахает кого—то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. За лазит в следующую комнату — и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
— Наташа, где же вы — я уже за тpахался вас искать!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»