Пошлые анекдоты

alt

Пошлые анекдоты. В этой рубрике опубликованы самые смешные непристойные и пикантные ситуации. Ежедневная подборка лучших пошлых анекдотов. Читайте и пошлите.

Пошлые анекдоты

23 Января 2018
  • Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает: — Дорогая! Ты в своем уме? На, что супруга отвечает: — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли. И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос: — А с тобой—то, что? Муж ответил: — А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

  • Мужик высовывается из окна автомобиля: — Девушки, вас подвезти? — Мы не девушки — нас уже подвозили.

  • Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

  • — На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Потяните лучше за сиськи.

  • — Что общего между песком и мужчиной? Ответ: — Оба легко пристают к женской заднице.

  • Девушка, вы замужем? — Нет! Перебиваюсь случайными связями.

  • В одесском трамвае давка: — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

  • alt
  • — У вас труд ручной или интеллектуальный? — Я работаю головой — сказала секретарша и покраснела.

  • — У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня! — Это так романтично! — Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

  • Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

  • — Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что—то перенести? — Да... Разлуку...

  • Оксане, дегустатору компании "Чупа—чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

  • Бизнес—леди понравился новый молодой сотрудник. — Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства. — Дурачок, на мне — ты ни на что не будешь жаловаться!

  • Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому: — Захочешь перепиха подойди к ней и скажи — Дайте мне отчёт за неделю. Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему: — А у меня машинка потекла. Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозориться, подумала—подумала, заходит к нему в кабинет, ну и говорит: — Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме... — Да нет, спасибо, я уже вручную накатал.

  • Наташа Ростова: — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: — Это что же, Наташенька, мне теперь всем х** сосать?

alt
496 Анекдотов в категории