Анекдоты пошлые
— Ты почему так поздно? — спрашивает муж супругу.
— У подружки сидела. Не веришь — набери ей и спроси.
Он звонит подружке.
— Света у тебя была?
— Да. Вообще тебе надо было на меня смотреть, а твоя тебе всегда изменяла.Продавцы интим—салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.
Мне на подпись наша секретарша сейчас принесла документы, в которых везде написано "Отдел подбора персоанала". Она на что—то намекает?
— А у тебя сколько сантиметров?
— А сколько тебе надо?
— Он у тебя регулируется, что ли?Блондинка мчится по шоссе, ее останавливает гаишник. Спрашивает, может ли он увидеть водительские права. Она отворачивается и ищет их. Пока она ищет полицейский начинает расстегивать ширинку. Блондинка, наконец, находит права, поворачивается и видит его молнию:
— Это еще один из тех алкогольных тестов дыхание.— Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
— Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
— Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
— Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное...Встречаются два приятеля — Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
— Как ты умудряешься?
— Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
— Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?