Анекдоты пошлые
— Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
— Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!Дама жалуется подруге:
— Хоть бы ради приличия предложил переспать!— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...— Ну и как она в постели?
— Без понятия, мы пока только на кухне трах*лись.Муж и супруга легли в постель.
Муж:
— Спать, что ли?
— Давай, сразу что ли, а потом спать.Благодаря училке физики, я на всю жизнь запомнил, что трение скольжения самое приятное.
Бизнес—леди понравился новый молодой сотрудник.
— Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства.
— Дурачок, на мне — ты ни на что не будешь жаловаться!— У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
— Это так романтично!
— Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит:
— Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю.
Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит покурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза...
Мужчина:
— МАША?!
— Папа?!
— Ты куришь?В Италии проститутка ловит клиентов. Наш турист испуганно отскакивает от неё.
Проститутка:
— Импотенто? Педерасто? Кастрато? А, советико!Директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома".
И сказал ей:
— Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на член немного денег
Женщина в родильном отделении никак не может родить.
Доктор ей говорит:
— Девушка, примите первоначальное положение.
— Не могу, врач, это было в тачке, а ноги зажаты в окнах.— Откуда у тебя фингал?
— Муж членом поставил!
— О!.. У тебя замечательный мужчина...
— Нет! Член был искусственный.Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Плохая одевается хорошо, но медленно.