21 Апреля 2023 16:22
  • — Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
    — Храпит.
    — А при занятии сексом?
    — Особенно при занятии сексом.

  • — У вас труд ручной или интеллектуальный?
    — Я работаю головой — сказала секретарша и покраснела.

  • Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко—крепко и почувствовать, что между нами что—то есть.

  • Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
    А какое место у мужчины первое и главное?
    — Правильно!..

  • — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
    — Извините, никак попасть не могу...

  • — Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

  • Разговор двух подруг.
    — Скажи, а поза наездницы — это как?
    — Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

  • Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
    — Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
    Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
    — Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

  • Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
    — Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
    — А у моего только одна слева!
    — А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю... Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать...
    — Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
    — Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!

  • Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

  • — Мадам, сколько у вас было мужей?
    — Своих?

  • — Ты его любишь, это так мило...
    — Ага.
    — А как вы познакомились?
    — Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
    — А как?
    — "Я бы вдул".

  • "Кто рано встает, тому бог дает..." Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!

  • Объявление: совмещу приятную с полезной...

  • Когда—то при виде девушки в мини—юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...

  • Через десять лет жизни в браке жена говорит мужу:
    — О чем ты мечтал в первую брачную ночь, дорогой?
    — Что буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума.
    Возбужденная супруга ложится на кровать и раздвигает ноги.
    — А теперь?
    — Я понял, что мне это удалось.

  • — Доктор, из—за вас меня соседки стали называть шл*хой!
    — ???
    — Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
    — Ну да.
    — Так вот, чтобы выкурить хотя бы пол пачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

  • В переполненом автобусе:
    — Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
    — Хам! Вас это не касается!!!
    — Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

  • Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает:
    — Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной?
    — Я?.. Да!.. А ты любимый?

  • — Что общего между песком и мужчиной?
    Ответ:
    — Оба легко пристают к женской заднице.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 489

Вам будет интересно: