21 Апреля 2023 16:22
  • Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
    Девушка:
    — Как вас стричь?
    — Медленно!

  • Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит:
    — "У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом"
    Парень слева ответил:
    — "Это странно у меня тоже".
    Наконец, парень в середине говорит:
    — "К счастью для вас, ребята ... Я не спал всю ночь"

  • — Как дела на личном фронте?
    — Пока что только в рукопашную...

  • Разговаривают две блондинки:
    — Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
    — Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

  • Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что—нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

  • Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
    Вы скажете: простое совпадение?
    Я так не думаю...

  • Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

  • Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что—то не то...?..

  • — Можно я к тебе приеду, дорогая?
    — Дорогой, я не могу...
    — Почему!? Что случилось?
    — У меня молочница...
    — Какая молочница на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит к чертовой бабушке!

  • Дочь спрашивает у матери:
    — Мам, а какие бывают мужские достоинства?
    — Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза — гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят — его достоинство как новогодняя ёлка.
    — Новогодняя ёлка? — переспрашивает дочь.
    — Да. Корни мёртвые, а шары — те только для украшения.

  • Мать наставляет свою дочь, выходящую замуж за парижанина:
    — Эти французы такие извращенцы. Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Не соглашайся ни за что.
    Свадьба состоялась и через несколько недель муж действительно предложил жене новую технику сношений.
    — Нет! — ответила она, вспомнив наставления матери.
    — Но, дорогая, — удивился муж, — разве ты не хочешь ребенка?

  • Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

  • На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего—то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный?!

  • Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй — архитектор, у третьей — военный...
    — Мой всё время всё стерилизует.
    — А мой всё только планирует и планирует.
    — А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
    Две подруги хором:
    — И что?!
    — Что—что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет — так всю ночь марширую!..

  • Врач:
    — Вам сколько лет?
    Пациент:
    — Сорок девять.
    — Вы сексом когда—нибудь занимались?
    — Спрашиваете!
    — Да, спрашиваю.
    — Нет.

  • — Ну, что мальчикиСнегурочекзаказывали?
    — Заказывали! А вы с подарками?
    — Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!

  • В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

  • Трамвай битком забит.
    Мужчина! Вы, почему на меня завалились?
    — Но я же ничего не делаю!
    — Ну, так скоро вы начнете, делайте уже что—нибудь!

  • Секретарша жалуется подруге:
    — У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
    — А ты попробуй ему сделать что—нибудь своими руками.
    — Нет, руками ему не нравится — только ртом.

  • Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 489

Вам будет интересно: