21 Апреля 2023 16:22
  • — Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
    — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот—вот встанет...
    — Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
    — Да я таки за сердце...

  • Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

  • Девушка, вы замужем?
    — Нет! Перебиваюсь случайными связями.

  • Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

  • Жена — мужу:
    Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
    — Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться — просто веди себя как обычно...

  • Парень с девушкой занимаются этим.
    Девушка:
    — Дорогой, ты только береги меня от залета.
    Парень кричит:
    — Осторожней, берегись.

  • Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

  • Главное качество пениса — это его воспитанность.
    Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.

  • — Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
    — В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
    — Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
    — В рот имел я эту спермото—проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
    — Мы можем опубликовать ваше мнение?
    — Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

  • Вчера мальчик—вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

  • "Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
    Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
    Возможно, по буквам.

  • Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.
    Маша, ты как батарея!
    — Такая энергичная?
    — Не, ребристая.

  • — Вы любите интимный секс или групповой?
    — Групповой.
    — А чего так?
    — Там схалявить легче.

  • Девушка, постойте, это не у вас упало?
    Она, оборачиваясь...
    — Чавоо???
    — Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

  • — Доброе утро, любимый!
    — Доброе утро, березонька моя!
    — Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
    — Потому что в постели как полено!

  • Милая, давай попробуем тебе в ухо.
    — Но я же могу плохо слышать!
    — Ну так ночью же не онемела.

  • — Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
    — Выдать её замуж за принца Нестояна.

  • В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
    — Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
    В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
    — Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

  • Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает:
    — Девушек, надеюсь, игнорировал?
    — Да, милая, три раза.

  • Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
    — Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
    — Может, они пока тебе рот разрабатывают?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 489

Вам будет интересно: