Пошлые анекдоты

alt

Пошлые анекдоты. В этой рубрике опубликованы самые смешные непристойные и пикантные ситуации. Ежедневная подборка лучших пошлых анекдотов. Читайте и пошлите.

Пошлые анекдоты

17 Октября 2018
  • Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело. — Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

  • В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок. Оператор: — Да, я слушаю Вас? Мужик: — Что мне делать? — Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать! — Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат. — И что, он не подействовал? — Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

  • Пап а что будет если презерватив порвется? — На себя посмотри.

  • Загадка. На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. Вопрос, когда его найдут родители и найдут ли вообще?

  • Ночь. Звонок в дверь. — Кто там?? — Это Жан Клод Ван Дамм! — Мне пох*й, щас выйду всем четверым п*зды дам!

  • Милая, я у тебя буду первый? — Сегодня — да.

  • — Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! — Не может быть! Она даже в рот не берет! — Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

  • alt
  • Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?! — Свой пей, бл*ть!

  • Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!" Чапаев: "Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

  • Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была! — Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна...

  • Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал. — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел. — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

  • — А кто последний? — За мной будете. — А можете пропустите, мне по быстрому. — Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

  • Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

  • Старушки беседуют у дома: — Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... — А мы вот "балуемся". — Как? — Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

alt
496 Анекдотов в категории