Пошлые анекдоты

alt

Пошлые анекдоты. В этой рубрике опубликованы самые смешные непристойные и пикантные ситуации. Ежедневная подборка лучших пошлых анекдотов. Читайте и пошлите.

Пошлые анекдоты

17 Октября 2018
  • Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет. — Ну поселите куда—нибудь. — Мест нет! — Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь! Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн: — Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!

  • Способность к мастурбации — доказательство постулата, что каждый кузнец своего счастья.

  • Чтобы хоть как–то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

  • — Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит... — Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

  • Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает: — Чего это ты тут делаешь? Мужик: — Не видишь что ль, бабу тр**аю! Мент: — Я следующий! Мужик, почесывая репу: — Мдя.. никогда еще ментов не тр**ал…

  • "Кто рано встает, тому бог дает..." Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!

  • А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

  • alt
  • Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: — Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: — Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

  • Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку теплый и длинный.

  • Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне. — Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног? — Терпение, дочь моя, терпение...

  • Встречаются два приятеля — Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: — Как ты умудряешься? — Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его: — Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

  • — Можно я к тебе приеду, дорогая? — Дорогой, я не могу... — Почему!? Что случилось? — У меня молочница... — Какая молочница на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит к чертовой бабушке!

  • — Отопительный сезон начался. — Почему это? — Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

  • Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!" Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"

  • Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит: — А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу! Старшая утром встречает среднюю и говорит: — Привет Средняя ей: — Привет, привет Тут заходит младшая: — Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.

alt
496 Анекдотов в категории