21 Апреля 2023 16:22
  • Объявление:
    Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

  • Женщина на приёме у психотерапевта:
    — Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
    — А почему вы в этом сомневаетесь?
    — Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
    — А о ком?
    — О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

  • Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает:
    — Дорогая! Ты в своем уме?
    На, что супруга отвечает:
    — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
    И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
    — А с тобой—то, что?
    Муж ответил:
    — А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

  • Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

  • Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
    Он:
    — Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
    Жена, не долго думая достает 100$
    Муж:
    — О, дорогая, мы едем на природу?
    — Нет, на полу и на все 100...

  • Мама с маленьким сыном моются в бане.
    Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
    — Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
    Мама отвечает:
    — Ну, сыночек, что Бог дал!
    Пришли из бани, садятся ужинать.
    Сын спрашивает:
    Мам, а что будем кушать?
    — Что Бог подал, сыночек!
    Сын впадает в ступор и говорит:
    — Я эту волосатую есть не буду!..

  • Светка, давай займемся этим.
    — Да сколько можно, все позы перепробовали.
    — Я новенькую знаю. — Приводит ее в коридор и ставит раком. — "Как бобры".
    — Но это же по—собачьи!
    — А ты грызи шкаф, грызи!

  • Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
    — Что это такое?
    — Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
    Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос.
    Муж:
    — Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

  • Беседуют два мужика:
    — Я вчера жене в секс—шопе вибратор купил с гарантией.
    — Как это?
    — Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.

  • — Доктор, у меня член посинел.
    — Идите, помойте.
    Помыл — нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
    — А вы кем работаете?
    Директором...
    — Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

  • Женщина у врача.
    — Врач, у меня половое бессилие!
    — А как оно выражается?
    — Я не могу сказать нет ни одному мужику.

  • Муж жене говорит — давай по пчелиному сексом займёмся?
    Та обрадовалась и говорит:
    — А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?
    — Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.

  • Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
    — Дорогая, а ты могла бы мне сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
    — У тебя член больше, чем у твоего брата!

  • Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки

  • Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
    В публичном доме ты выбираешь, а потом тр*хаешь, кого выбрал.
    На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр*хают тебя.

  • Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке:
    — Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

  • Он и Она лежат в постели.
    Она:
    — Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
    — Та, что делит эту попку пополам.

  • Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.

  • Дама приходит в отделение полиции:
    — Меня час назад изнасиловала целая куча мужиков!
    — Не переживайте! — успокаивает ее полицейский. — Сейчас всех словим!
    — Всех мне не надо! — говорит дама. — Словите только второго и пятого...

  • Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 489

Вам будет интересно: