Пошлые анекдоты

alt

Пошлые анекдоты. В этой рубрике опубликованы самые смешные непристойные и пикантные ситуации. Ежедневная подборка лучших пошлых анекдотов. Читайте и пошлите.

Пошлые анекдоты

24 Апреля 2018
  • Чтобы хоть как–то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

  • — Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит... — Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

  • Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает: — Чего это ты тут делаешь? Мужик: — Не видишь что ль, бабу тр**аю! Мент: — Я следующий! Мужик, почесывая репу: — Мдя.. никогда еще ментов не тр**ал…

  • В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

  • "Кто рано встает, тому бог дает..." Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!

  • А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

  • Одна нимфоманка очень захотела мужчину. Вышла на улицу — как назло, ни одного мужика, стучится в одну дверь, в другую — никого нет дома, все на работе. С горя зашла в церковь, там стоит священник, что—то делает по долгу службы. Она к нему: — Святой отец, возьмите меня прямо сейчас! Он сначала не понял, переспросил, она объяснила ему более понятным языком, он же попытался ей возразить: — Дочь моя, я священник, я не могу! Но нимфоманку это не смутило: она медленно разделась и легла неподалеку в соблазнительной позе. У священника началась дрожь, он повернулся к большому распятию и стал вопрошать: — Господи! Что же мне делать? Что делать? Иисус с распятия кричит ему: — Отцепи меня, идиот, ОТЦЕПИ!

  • alt
  • Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: — Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: — Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

  • — Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай! — Но....это твоя ширинка... — Я сказал, открывай.

  • "Дорогой, у нас такой аврал, что даже пришлось взять работу на дом...", — сказала порноактриса, доставая из сумочки фаллоимитатор.

  • Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 1—я: — Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи... 2—я: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят... 3—я: — А мне старички лет за 70.. 1—я и 2—я: Они ж ниче не могут! 3—я: — Да, но зато столько анекдотов знают!

  • Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку теплый и длинный.

  • Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне. — Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног? — Терпение, дочь моя, терпение...

  • Встречаются два приятеля — Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: — Как ты умудряешься? — Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его: — Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

  • — Можно я к тебе приеду, дорогая? — Дорогой, я не могу... — Почему!? Что случилось? — У меня молочница... — Какая молочница на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит к чертовой бабушке!

alt
496 Анекдотов в категории