Анекдоты очень смешные

Очень смешные анекдоты поднимут настроение в любое время. Мега юмор и приколы для всех и каждого. Всегда новые и очень смешные анекдоты читайте у нас.

Анекдоты очень смешные

20 Января 2018
  • Глупее сжигания еды может быть только её расстрел.

  • Настоящий филателист собирает иномарки.

  • Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные. Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом): — Да и десантник этот задолбал уже.

  • Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну: — Иду как—то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы! Обалдевшая учительница: — Вы что говорите! Это же дети! — Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!

  • Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это бл*ть за х*йня и как её убить.

  • — Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. что бы ни случилось, помни, что я рядом. — Спасибо, жир. Я ценю это. Правда.

  • Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: — Ну бл*, обоссался! Ну пи*дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: — Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. — Дядя, а ты ходить умеешь? — Умею. — Ну вот и пи*дуй отсюда.

  • Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.

  • — Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли? — Нет, сестла .

  • Идиот! — Тварь! — Рукожоп! — Прошмадовка! — Алкоголик! — Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

  • А где—то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.

  • В свободное от нищеты время я хожу на работу!

  • Сидим в Хабаровском аэропорту. Рейс на Камчатку задержан на три часа, потому что медведи не подпускают. Медведи. Не подпускают. Людей к самолету. Россия!!!

  • — Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма". — Ого, советская порнуха?! — Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

  • — Бабуль, я кушать хочу. — Руки убрал от холодильника! — Что?! — Тебе все равно никто не поверит.

706 Анекдотов в категории