Анекдоты очень смешные

Одна девочка сказала,что в моей квартире "спартанская" обстановка. Пришлось сбросить ее с балкона.

Главное, что разрушает отношения — это вранье и честность.

Если вы не любите есть Роллтон, значит вы просто не умеете его готовить.

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?

Вбегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: — Нет уж! Сказал всех, значит всех!

Пациент у психолога. — И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто...

Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

— Там шахматисты Валуева бьют! — Так мы тоже шахматисты! — Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

— Время не подскажете? — У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. — Ну, и где же они? — Сгорели…

Разговор бабок у подъезда: — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. — А в печке проснуться ты не боишься?

Раздается звонок в военкомате: — Алло. — Алло, здравствуйте, это военкомат? — Да. — А вы добровольцев принимаете? — Да, конечно. — А вы можете за мной приехать? — Да можем, а вы где находитесь? — В тюрьме.

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7—10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста! Вся очередь рухнула…

Посмотрел утром в зеркало, решил больше так не делать.

Подруги: — Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год? — Да, как всегда, в постели… — И много было народу?