Анекдоты очень смешные

Очень смешные анекдоты поднимут настроение в любое время. Мега юмор и приколы для всех и каждого. Всегда новые и очень смешные анекдоты читайте у нас.

Анекдоты очень смешные

22 Апреля 2018
  • Грустно, когда, увы, не вдруг понимаешь, что почти все женщины, которым дарил стихи, не стоят даже знаков препинания.

  • Работа — это такое место, где с утра хочется есть. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

  • Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

  • Алчные рыбаки на похоронах коллеги умудрились еще и червей накопать

  • — Ой, он такой длинный! И упругий... И гладкий... И скользкий... Только почему же холодный?? — Бл@, Петрович, положи шланг на место!

  • — Что ж, мы посмотрели Ваше резюме и оно нас устраивает, так что Вы приняты. — Стоооп—стоп—стоп. В смысле "Вы приняты"?! А как же та часть, где Вы просите назвать мои сильные стороны, а я искромётно отвечаю? Что, этого не будет? Я зря готовился? Да катитесь к чёрту вы и ваша тупая работа.

  • — Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся? — Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

  • Оптимист — это тот, кто каждого встречного светлячка считает светом в конце туннеля.

  • Даже когда умеешь проигрывать, ты всё равно остаёшься проигравшим.

  • Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... "Эй, Вась, передай за проезд."

  • Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь: — Ты чего тут шумишь? — Помогите, накормите, обогрейте. Мышь приглашает её в дом, садит на стульчик, выносит ячменное зернышко, Дюймовочка села на краешек, съела половинку зернышка: — Ну, вот я и наелась и согрелась. Мышь посмотрела на пол зернышка, куда его девать?: — На—ка возьми его себе, доедай. Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула, развалилась на стуле: — Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!

  • Мойша: — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили.

  • — Ты где был? — Оттачивал чувство юмора. — А почему ты весь в крови? — Они не хотели смеяться!

  • После войны собрался конгресс славянских народов. Русские: — Мы воевали с немцами и дошли до Берлина. Сербы: — Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну. Чехи: — Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

  • Россия — единственная в мире страна, в которой проведение гей—парадов запрещают люди, которые должны их возглавлять.

706 Анекдотов в категории