Самые свежие смешные анекдоты до слез
Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.
— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
— Не помню, мамочка, но я был мячом.Тот, кто ел арбуз, чуть быстрей играет блюз.
Хирург не правильно поняв фразу "смех продлевает жизнь" начал щекотать умирающего пациента.
Всё таки фраза "Мамочка, вышли, пожалуйста, денег, а то я больше не могу сдавать кровь" — волшебная.
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Лежит грузин под деревом(грушей), на ней плоды такие сочные, крупные (у самого слюнки потекли, как вспомнил). Случилось проезжать мимо американскому миллионеру. Захотелось ему грушу. Шлет он переводчика с заданием:
— Заплатить сколь угодно грузину, лишь бы сорвал одну грушу. Подошел переводчик и говорит:
— Слышь, мужик, сорви грушу — сто долларов дам.
— Нэ хачу!
— Двести!
— Нэ хачу!
— Тысячу!
— Нэт!
— Миллион!
— Нэт!
— Да ты, имея такие бабки, сможешь валятся под этой грушей и ничего не делать!!
— А сэйчас я, па твоему, чэм занымаюс?Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
— Изя, ты что, на меня обиделся?Сара говорит Абраму:
— Все мужья как мужья: прут с работы все что ни попало. А ты — не спер, не украл...
На следующий день Абрам звонит по телефону:
— Але Сара. Последовал твоему совету! Украл на заводе пару атомов.
— Пока шел через проходную пернул — проходная вдребезги! Теперь я хочу срать и меня везут на полигон...— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы просто буду сидеть в кресле—качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
— Что же тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя!!!— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь...Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
— Родителей в школу вызывали?Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает...Не будите во мне зверя, он блин и так не высыпается.
— Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
— Ага, а с глушителем — это не убийство...В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое:
— Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
— Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!Разговаривают два шотландца:
— Может купить себе новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ты что! Из—за одного зуба покупать новую расчёску?!
— Но это был последний...— Эй, командир, я задолбался тут стоять,а ну свалили, мне срочно надо. — толкался огромный лысый мужик.
— Я без очереди пройду, у меня дети дома! — истерично орала яжемама.
— А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят и вообще я ветеран и инвалид—расталкивала всех своей тележкой бабка с силой тяжеловеса, и никак не старого инвалида.
—Мне только спросить! — пытался протиснуться парень.
— Я депутат, мне вне очереди — размахивал ксивой необъятных размеров мужчина.
И только дьявол, сидя у врат ада, смотрел на эту вакханалию и удивленно чесал свой затылок.Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостиной. Жена:
— Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я—дальтоник и совсем не различаю цвета.
Муж:
— Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я—негр.Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Первым делом уберу с вывески слово «дракон».— Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта.
— Хотя, как — неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь ? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса ? — спросил коммунист.— 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
— Отец, снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.
Кабмин составит список контрактов с Турцией, не попадающих под санкции. Почему—то он совпал со списком самых богатых людей России.
Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они нах*й все, твари ёб*ные!"
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?
Девушка романтично говорит своему парню:
— Любовь — это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце…
— Это тахикардия.По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения.
— Ренее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров..После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…— В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.