Новые анекдоты

  • Сын Нового Русского: — Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег. — Ну, возьми там на полке. — А скока можно? — Ну, типа, возьми сантиметра два.

  • — Анна Герман решила быть поближе к народу и половину отпуска поработать санитаркой в обычной больнице. — Ее пиар—акция будет более успешной, если она в обычной больнице просто полечится.

  • — Алло, это дежурный врач? — Да. Что у вас? — Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока. — Поздравляю! — Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

  • Конкурс песни в медицинском институте: Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. Песню: — «Вон кто—то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

  • — Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! — Где вы находитесь территориально? — У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет! — Есть ли у вас в доме дезодорант? — Да. — Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

  • Друзьяамериканцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? — Economy. Just economy. — Спасибо. Иконами так иконами.

  • Сара сынишке: — Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.

  • Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п*здюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

  • Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

  • Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит: — Садись, подвезу... Дагестанец: — Не надо брат, я спешу!

  • Муж: — Что—то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... — Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

  • Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки. — Это почему? — Ему хватает и моих собственных ошибок.

  • В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник: — Сань, и ты, с$ка, с моей женой спишь!? — Нет, ну что ты, как ты мог подумать!? — Брезгуешь, падла!?

  • Вовочка, назови мне четвероногое животное. — Майский жук. — Ерунда, у него же шесть ножек! — Ну, две—то можно и оторвать...

  • Церковь. Отпущение грехов. Батюшка: — Грешна, дочь моя? — Грешна, батюшка. — Сколько раз согрешила? — Два. — Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и от пустится. Следующая. — Грешна, дочь моя? — Грешна, батюшка. — Сколько раз согрешила? — Три. — Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и от пустится. Следующая. — Грешна, дочь моя? — Грешна, батюшка. — Сколько раз согрешила? — Четыре с половиной. — Гм... Ступай до греши. Потом придешь. Не силен я в дробях.