Самые свежие смешные анекдоты до слез

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
— Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходить дважды.

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
— 57 секунд — лучший круг!

Новая полиция будет призвана следить за порядком.
Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.

Встречаются два гея. Один другому говорит:
— Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов!
Второй испуганно всплёскивает руками:
— Ну и как? Отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас?
— Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
— Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач:
— В коме, лет еще 30 — 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
— Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!

Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Надеюсь, не серьезную?
— Нет, просто перепутал ногу.

— Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю.
— На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
— Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно... Когда уезжает Ваша теща?

— Парни, а я вчера все—таки Ленку поцеловал.
— Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий...

Чечня, генерал докладывает командующему:
— После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю:
— Не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам — Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

— Сара! У нас на улице евреев бьют!
— Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!
— Так там не по паспорту бьют, а по морде…

Встречаются два еврея.
— Откуда у тебя эта шапка?
— Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец—то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж мылом антибактериальным мылся.
— Ну и что?
— Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

Барак Обама осознал всю мощь Российского флота, когда увидел в своей ванной поднятый перископ подводной лодки "Юрий Долгорукий".

— Вчера решали что купить говядину или печенку. Я предложил бросить монетку.
Жена, далекая от мифологии, сразу сказала:
— Выпадет орёл — печень.

Социализм:
— Накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют:
— Не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле:
— Не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.

Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие—хитрющие...
Захожу на кухню — и точно — с*ки весь компот выпили!

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
— Капрал, а вы как думаете?

Жена мужу, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Мужик:
— Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.

Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники... И вот, как—то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окровавленной цепью в руке...
— Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники??
— Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.

Категории врачей:
Первая: Врач от Бога.
Вторая: Врач, ну с Богом!
Третья: Врач не дай Бог!

— Вы любите интимный секс или групповой?
— Групповой.
— А чего так?
— Там схалявить легче.

Идут мама с сыном по тротуару! А впереди открытый канализационный люк. Сын:
— Мама смотри крокодил летит!
Мама:
— ГДЕ!
И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит:
— Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!

— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из—за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

А встреча с бывшим как кино немое. Собравшись с духом, я ему сказала: "У вас лицо знакомое такое. Я раньше на х@й вас не посылала?"

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место.
Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой—то. К вам обращается весь персонал отеля такого—то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”

В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
— Нам педераст, — поняв, что он ляпнул что—то не то, на секунду замолкает.
— Нам педерастит, — опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
— Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши — то перед глазами Магадан и Воркута.

— Слышал, Обама продлил санкции против Лукашенко?
— А чем мотивировал?
— Тем, что у Белоруссии не полит корректное название.

— Что вы ели? — спрашивает официант при расчете.
— Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.

— Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
— А злые?
— К теще.

Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос. Примерил к левой лапе — вроде не оттуда. Примерил к правой — вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе:
— Да ну на фиг, быть такого не может!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Кабинет психиатра. Врач:
— Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
— Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Вовочка:
— Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

— Сёма, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего её готовить—то: кусок воблы, глоток пива...

Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали...

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Главное в отношениях — научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло, доктор. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

Подходят два наркомана к витрине, где лежат куры. Один у другого спрашивает:
— Это курица?
— Нет, это хавается.

В полицейском комиссариате допрашивают подозрительного человека.
— Ваше имя Пьер Дювалье?
— Да, мсье комиссар.
— Вы родились в Бордо?
— Да, мсье комиссар.
— Умерли в Марселе?
— Нет, мсье комиссар...
— Значит, мы ищем не вас.

Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
— Иванов — это ты трясешься, или твоя подлая шкура???
— Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок. Брюнетка:
— Ну как, кто—нибудь покупает ваши косточки?
Старушка:
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Брюнетка:
— Это, как?
— А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.
Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дайте еще десяток!

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.