Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
    — Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
    — Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
    — Нуу, голубь—это символ мира...
    — А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

  • Встречаются двое старых приятелей:
    — Ты помнишь Петрова?
    — Конечно, помню, если честно — говно, а не человек. А что с ним случилось?
    — Утонул.

  • Война в Ираке.
    — При продвижении по пустынному району рота американского спецназа обнаружила странного иракца с чайником в руке бредущего по барханам. Окружив его, американцы не могли сдержать смеха, разглядывая его выцветшую старомодную форму, фуражку с красной звездой... Единственный выживший в этой ужасной бойне спецназовец придя в сознание после тяжелого ранения позднее рассказывал, что все началось с того, что иракец сказал:
    — Восток дело тонкое! А, за державу обидно, Катерина Матвеевна!

  • — Знаешь, 2 кошки хуже, чем 1. Хреново, когда обнаруживаешь лужу, а кто нассал — не знаешь. Кого наказывать непонятно? Вот как их к горшку тогда приучать.
    Мысли логически. Если у тебя 2, 3, ..., n кошек и какая—то из них ссыт, ты можешь наказать их всех. Действительно херово и непонятно, когда обнаруживаешь лужу, а кошек у тебя нет.

  • Пришел как—то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
    — Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
    — Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!

  • Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
    Голос с передней площадки:
    — И для ЭТОГО мы его ждали?

  • В больнице разговаривают двое:
    — Ты что тут делаешь?
    — Детей привез.
    — А что с ними случилось?
    — Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

  • На улице дедушка спрашивает у наркомана:
    — Скажите, как найти площадь Ленина?
    — Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина, умножаешь на высоту и получаешь площадь!

  • Операционная. Идет операция.Из—под операционного стола:
    — Мяу!
    Хирург:
    — Брысь!
    Из—под стола снова:
    — Мяу!
    — Пошла вон!
    Снова:
    — Мяу!
    Хирург, отрезая что—то у пациента и бросая под стол:
    — Да на, подавись!

  • Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
    — Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
    — Да.
    — Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
    Английский джентльмен ответил:
    — Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
    — Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
    Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
    — Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944—го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт!

  • Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

  • В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

  • — Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
    — Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?

  • — Где ты встречала Новый год, Симона ? — спрашивает подруга.
    — О ! Как всегда в постели.
    — И много было народу ?

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Слушай, а можно я у тебя на даче переночую?
    — Конечно, поздно уже ведь домой ехать.
    — А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
    — Нет, змеи всех съели…

  • А чё это — как на Украину, так Байден, а как к нам, так Керри? Это нечестно. Байден смешнее!

  • Пациентка:
    — Доктор, у меня голова болит.
    — Да я, собственно, ни на что не претендую.

  • У меня раздельное питание: в одной руке — колбаса, а в другой — батон.

  • Новый русский в книжном магазине просит продавца:
    — Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
    Продавец (удивленно):
    — Какую книгу?
    НР:
    — Ну эту, «Унесенные ветром.»

  • Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

  • Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичом по голове?
    — Я больше не буду!
    — Так ему больше и не надо!!!

  • В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .

  • Хотел похудеть за лето на 5 кг. Осталось еще 7.

  • — Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
    — Нет.
    Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

  • Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает:
    — Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
    За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
    — Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва. И в свою очередь думает:
    — Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...

  • — Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, — вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

  • Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
    — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

  • Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней — армянин! Грузин:
    — Эй, ты че, сдурел?!
    Армянин:
    — А че — это твой баба?
    Грузин:
    — Мой!
    Армянин:
    — Эээ, а я думал дыкий…

  • Не нашла тебя ни в одном морге города и начала беспокоиться.

  • Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
    — Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека.
    — Кому — друг, а кому и конкурент.

  • — Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
    — Сегодня 18 августа.
    — Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

  • — Папа, что такое финансовый гений?
    — Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

  • В продмаге.
    — У вас есть сыр "рокфор"?
    — А что это такое?
    — Сыр с плесенью.
    — Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка"рокфор".

  • — Милый, так хочется чего—то чистого, светлого...
    — Пиво будешь?

  • Жена звонит мужу с курорта:
    — Как там дела?
    — Твоя кошка сдохла.
    — Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить.
    — А как?
    — Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
    — Да.
    — Ну, а как там моя мама?
    — Сидит на крыше...

  • Прибегает мужик домой и орет на жену:
    — Быстро раздевайся!
    А она думает:
    — Нифига себе, первый раз за полгода.
    короче разделась
    А он ей:
    — Быстро в ванную!!!
    Она опять думает:
    — Блин че то придумал, интересное.
    Он ей:
    — Вставай на руки перед зеркалом..
    Она:
    — Да ты че я упаду...
    Он:
    — Не упадешь, вставай сказал!
    Короче встала, он подходит кладет голову ей между ног и смотрит в зеркало:
    — Мда, борода мне не идет!!!

  • Заходит бабка в дом, видит дед таблетку «виагры» режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает:
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу.

  • Мать говорит своему сыну:
    — 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие.
    — Она мне не нравится.
    — Ну хорошо, Гаухар есть. Умница, пединститут закончила.
    — Она мне не нравится.
    — А кто тебе нравится?
    — Коля.
    — Ты что! Он же русский!

  • Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит.
    Учительница:
    — Вовочка, выйди и зайди как твой отец.
    Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит:
    — Ну что суки, не ждали!

  • Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.

  • — Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
    — Может, они поссорились?

  • — Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
    Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.

  • Жена говорит мужу—алкоголику:
    — Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
    — И где ты был?
    — Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
    — ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

  • Американец приехал из России. Делится впечатлениями:
    — Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ!
    — Как так?
    — Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей:
    — Кать, дай десятку!. А она ему отвечает:
    — Поди накуй!

  • В столовой:
    — Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
    — Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

  • Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «помеха с права»!!!

  • Не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство.

  • В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

  • Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

  • Написала записку с текстом «Я не люблю тебя», положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц