Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Папа интересуется у Пети:
    — Как это мать узнала, что ты не умывался?
    — Я просто мыло забыл помочить.

  • Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
    — Безобразие! — возмущается один из них.
    Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
    — Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

  • Учитель:
    — Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...

  • На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая—то каляка—маляка.
    — Что это такое?
    Первый гость:
    — Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
    К следущему.
    — Что это такое?
    Второй гость:
    — Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
    Тот же вопрос третьему.
    — Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось...
    Девочка всех обошла, потом поворачивается — и громко:
    Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!

  • Мама говорит сыну:
    — Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо!
    — А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

  • Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
    — Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...

  • Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
    — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

  • Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

  • Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто—нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!

  • Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

  • Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса!
    1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
    2) Как какает Котопес
    3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека?????

  • — Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?

  • Семилетняя дочь говорит родителям:
    — Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
    — Зачем же на нас должно быть что—то написано?
    — А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!

  • — Мусенька, шо—то вы так задумчиво выглядите?
    — Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"

  • Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
    — А чьи это фотографии?
    Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
    — Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
    — Почему?
    — Они нарушили закон. Это плохие люди.
    Маша задумалась и говорит:
    — Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

  • Идем из садика. Расспрашиваю дочку как и что. Рассказывает:
    — Меня сегодня воспитательница ругала!
    — За что? Ты плохо себя вела?
    — Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

  • Дети сегодня мы проходим обезьян:
    Вовочка не смотри в окно там обезьян нет.
    — Так дети смотрим все на меня.

  • — Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?
    — Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
    — И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?
    — Ага, в темноте...

  • Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает:
    — Гораций!
    Я с огромными дикими глазами:
    — Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
    Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
    — Цай гораций, обовглась!...

  • Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504