Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

Анекдоты для детей за все время

20 Мая 2018
  • Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого: — Сколько будет 9 x 8? — Не знаваю. — Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам". Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им: — Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам". — А как говорят? — Не знаю. — Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

  • — О пепси блю—ю—ю—ю, я так тебя люблю—ю—ю—ю—ю! — выл Дед Мороз, размахивая бутылкой. — Голубой, голубой, не хотим играть с тобой! — спели в ответ маленькие дети. Утренник кончился.

  • В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит: — Косинус! — Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1—ом классе? — Косинус! — Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1—ом классе изучают тригонометрию?! — Косинус! — Да что она заладила! Косинус да косинус! — Валдис Косинус! Перестань болтать!

  • И опять на уроке. Училка: — Дети, вам приходилось когда—нибудь спасать чью—то жизнь? Вовочка: — Да, когда я подменил противозачаточные таблетки сестры на обычные витамины!

  • Отца четверых детей мучает ужасное подозрение. — Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын. — И как тебе могло прийти в голову такое?—возмущается жена. — Как раз Кароль—то от тебя!

  • В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец: — Признавайтесь, кто это сделал? Молчание. — Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались. Дети: — Ну, мы это сделали. Отец бьёт детей.Дети: — Пап,почему ты нас бьёшь? А как же Ленин,вишня? — Да потому что Ленин тогда на этом дереве НЕ сидел!

  • Учительница знакомится с первоклассниками: — Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: — Мой папа — менеджер. — Хорошо. А ещё? Вовочка: — А мой папа — хакер! — Это как? — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

  • Абрам, как жизнь? — Плохо. — ??????? — Моя жена спит с лордом Лестером. — Да уж, плохо. — Правда, я сплю с женой лорда. — Так это ж хорошо! — Хорошо?!? У меня от него уже двое детей! — Да, плохо... — Правда, и у его жены от меня двое детей. — Но тогда вы квиты? — Какое "квиты"? Я—то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

  • В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: — Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в водедевочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: — А что, старый способ отменили?

  • Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

  • Дети сидят дома одни... Вдруг заходит мужчина... Дети: — Здравствуйте, вы наш новый Бэбиситер?..... — Нет, я ваш новый мазафакер!

  • Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить: — Наркоман! Наркоман! В ответ: — Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. — Наркоман! Наркоман! — Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. — Наркоман! Наркоман! — Димидрооол! Фаааас! — Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

  • Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. — Здравствуйте, дети! Дети вразнобой: — Здравствуй, Дедушка Мороз! — Так, нечетко, еще раз!

  • — Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? — Презервативов побольше. — Но там же дети! — И детям захвати.

  • Свежая новость: — Аисты детей больше не носят! — Всё, мужики, халява кончилась!

1746 Анекдотов в категории