Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

Анекдоты для детей за все время

21 Мая 2018
  • На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам: — Дети бегали за школой... Тут Вовочка тянет руку: — Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!

  • Дети, у кого яйца белые? — У курицы. — Правильно. А у кого синие? Вовочка: — А у Петрова, я их ему дверями прищемил...

  • — Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну надо же как—то детей в школу заманивать!

  • Учительница в классе: — Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: — Можно я! Можно я! — Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

  • К Ленину заходит секретарь: — Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста. — Детям, все детям! — Владимир Ильич, там презервативы! — Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

  • — Депутат Забзалюк пообещал полученные за переход в тушки бабки передать на лечение детей. — А вот, если всю бютовцы перейдут в тушки, а потом вернутся назад, этих денег хватит, чтобы достроить больницу будущего?

  • Тёща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребёнку? — «Красную шапочку». — А ведь если подумать: — Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!? — Зятья, наверное...

  • 3000 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

  • В детском саду дети обсуждают свою внешность: — А у меня папины глаза и мамины уши! — А у меня мамины волосы и папин нос! — А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок! — А у меня штаны брата...

  • Урок атеизма в школе. Учительница велит детям: — Дети, кричите в небо: — Бога нет! Все дружно кричат и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. — Почему ты не кричишь? — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?

  • Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

  • Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

  • И опять из старого школьного юмора. Учитель пытается усмирить расшалившихся детей: — Дети, сядьте! Дети, сядьте! Дети, сядьте и уже не встаньте!

  • Дети! Не трогайте пожалуйста оголенные провода мокрыми руками. — Они от этом ржавеют и портятся.

  • Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: — Вот дети, слон! Дети: — СЛОН! — Вот дети медведь! Дети: — МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. — Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! — Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

1746 Анекдотов в категории