Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

Анекдоты для детей

22 Февраля 2018
  • Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

  • Детский Викиликс: — Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.

  • Пожар в Техасе, в школе: — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому. — Ок. Через несколько минут: — Ты что негров не ловишь? — Ааа, блять ... я думал ты горелых кидаешь!

  • Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!

  • Чебурашка набирает номер телефона Гены: — Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя. — Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается? — Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.

  • Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит: — Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим...

  • Приходит Чебурашка к Гене: — Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому. — Как это, восемь апельсинов и шесть каждому? — Ну не знаю, я свои шесть уже съел.

  • Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает: — Что это с вами?. Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика. — Поработал и уже домой уходил, да смотрит — канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл — пошел домой. Дело было в пятницу. — В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а отель два сантехника вылезают...

  • В школе: — Дети, сколько будет два на два? Вовочка: — Групповуха!

  • У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

  • Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! — Очень хорошо, — говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?

  • — А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? — Это он к службе в российской армии готовится…

  • Разговор двух программистов: — У одного моего знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего. — Картридж пусть проверит.

  • — Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? — Презервативов побольше. — Но там же дети! — И детям захвати.

  • В школе: — Гражданская война была в 1812 году. — Да?! Может, ты и обосновать можешь? — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

1746 Анекдотов в категории