Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Армянский детский сад:
    Дети, ложку за маму!
    — Нееет!
    — Дети, ложку за папу!
    — Нееет!
    — Ложку за красивых девушек!
    — Вааай! чам, чам, чам.

  • Беседуют две одесситки:
    — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
    — Надо же, какой у вас способный ребенок!
    — При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

  • Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
    — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети:
    — Бетонная стена.
    — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
    — Корова.
    — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты):
    — Или куча дерьма!
    — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
    — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской):
    — Ну, попробуй...
    — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
    — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

  • В детском саду:
    — А мам мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
    — Фиолетовое?
    — Нет!
    — Фиалковое?
    — Нет!
    — Ну тогда какое?
    — Фклеточку!

  • Карлсон и Чебурашкой залезли на дом.
    Карлсон:
    — Ну что, в полет.
    — Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.

  • Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит:
    Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая?
    — Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?

  • Учитель пения, войдя в класс:
    — А где мой стул?
    Класс молчит.
    — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

  • В этом году моя дочь Катя пошла в 1—й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все—таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

  • Леша, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель — Но почему ты его не закончил?
    — Потому что папу срочно вызвали на работу.

  • Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

  • Сын Михаил (3 года):
    Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

  • В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

  • — Ты что не хочешь кушать? — спрашивает мама малыша. — Ты же говорил, что голоден, как волк.
    — А ты видела, чтобы волки едят морковку?

  • Родители, скажите, вас не настораживает, когда вы читаете детям сказки, что в "Колобке" половина леса с хлебом разговаривала?

  • Дети радостно кричали:
    — Бублик, бублик!!!
    Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

  • Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
    — Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
    — Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
    Море, фрукты, морские животные.
    — А ты, Сережа?
    — А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.

  • Учительница младших классов:
    Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...

  • Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
    — Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

  • На улице к мужчине подходит милая женщина:
    — Мне кажется, вы — отец одного из моих детей
    Мужчина с ужасом:
    — Я?!
    — Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.

  • Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : —Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
    —А мой дедушка прожил до 106 лет .
    —Что , он каждый день ел конфеты ?
    —Нет , он не лез не в свое дело .

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504