Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

Анекдоты для детей

20 Ноября 2018
  • — Дети, давайте позовём с вами снегурочку! — Снегурочка! Снегурочка!! (выходит снегурочка) — А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки! — Пошла на фиг! Пошла на фиг!

  • Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: — Вы—шел сни—керс из ту—ма—на, вы—нул там—пакс из кар—мана...", тут его перебивает девочка: — Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...

  • Маленькие дети в квартире — это прекрасно: — Куда ни сядешь — в попе кубик...

  • Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: — А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева. На экран выползает Хрюша: — Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

  • Конференция: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...

  • Разговор двух детей: — У меня папа бизнесмен. А у тебя? — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. — Как это? — Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

  • — Здравствуйте дети! — Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? — Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! — Тогда я пойду СМС—ку сброшу!

  • Дети сидят дома одни... Вдруг заходит мужчина... Дети: — Здравствуйте, вы наш новый Бэбиситер?..... — Нет, я ваш новый мазафакер!

  • — Слушай, Лаврэнтий! У тебя дети есть? — Есть. — А у Штырлица — нет! Нехорошо!.. Надо сделать!

  • Пятилетний мальчик звонит по телефону: — Это скорая помощь? — Да, маленький, а что случилось? — Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!

  • Когда в детстве, на нас ругались родители, мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

  • Чебурашка подобрал копейку и спрашивает у Гены: — Копейка — это сколько? — Отстань. — Много или мало? — Отстань. — Ну, скажи? — Много. Чебурашка зашел в магазин. Набрал много игрушек, подходит к продавцу: он на него смотрит. А тот кладет копейку и говорит ему: — Чего смотришь, сдачу давай!

  • Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: — Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два. — Но почему над торговым центром? — Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

  • — Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети? — Можно. Если надеяться не только на мужа.

  • Двое парнишек рассматривают архиабстрактную картину. — Давай улепетывать отсюда, — шепчет один другому, — а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

1746 Анекдотов в категории