Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

Анекдоты для детей

17 Октября 2017
  • Разговаривают двое: девочка и мальчик. Девочка: — А у меня, когда я вырасту, тоже дети будут, вот! Мальчик: — Ну и что—о—о? У меня тоже будут — двое! Девочка (недоверчиво): — А откуда это ты знаешь, что двое? Мальчик (с чувством превосходства от собственных знаний и слегка презрительно): — Ха, так у меня же ДВА яйца!!!

  • Урок физики в грузинской школе. Пришёл новый учитель: — Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке? — Таварищ учитель, можно я своими словами скажу? — Ну гавари. — Цапл ходил по болоту — смотрит уж. Уж говорит: — Цапл, цапл я твой мама имел! Цапл его проглотил. Но уж вылез у цапл через зад и говорит: — Цапл, цапл я твой папа имел! Цапл снова съел уж. Но тот снова вылез через зад и говорит: — Цапл, я всю твою родню имел. Цапл съел уж и заткнул клювом задницу. И начался процесс циркуляции. Так вот, на прошлом уроке мы изучали циркуляцию.

  • Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются". — Счастливые! — вздохнул мужчина.

  • Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.

  • На уроке учитель спрашивает: — Дети, что больше всего возбуждает человека? — Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой. — Вон из класса! И завтра приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель. — Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — больной, и от вас надо держаться подальше!

  • Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет: — Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

  • Первобытные люди завалили мамонта. Один заорал: — Всем собраться! Так возник 1—ый командир. Другой отдал приказ: — Сначала накормить дам и деток! Так возник 1—ый замполит. А к утру мамонт пропал. Так возник 1—ый прапорщик.

  • Буратино поднимается по трапу Як—40 с поленом и пеньком подмышкой. Стюардесса: — Это еще зачем? — Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

  • Мальчика спрашивают: — Ты чего боишься? Отвечает: — Стоматологов и темноты. — А почему темноты боишься? — Там полно стоматологов!

  • Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

  • Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: — Хорошие дети, мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит — табличка: — Плохие дети, мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж: — Ну, очень плохие дети, уже смирясь заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: — Вовочка.

  • На уроке учительница: — Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? —??? — Ну, кто всю зиму сосет... ?! Вовочка тянет руку: — А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!

  • «О, мои бедные маленькие дети! О, моя бедная маленькая жена! О, моя бедная маленькая мама!» — сокрушался карлик.

  • Дети, а вы прочитали мою новую книжку? — Да! — Вам понравилось? — Да! — А о чем она? — Да!

  • Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: — Вот мы с женой ничего не откладывали — а дети у нас всё равно образовались...

1746 Анекдотов в категории