Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Учительница ученику:
    — Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще...
    Петров:
    — Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

  • Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
    — Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
    — Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

  • Приходит еврей к раввину:
    — Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что делать, жить невозможно, денег нет?!
    — Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза — и вперед.
    Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна!
    Рабби:
    — Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись. Должно помочь.
    Ну, через какое—то время тот же еврей приходит, кричит, что жена снова беременная, рабби дурак и мудак!!! — и в сердцах убегает.
    Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
    — Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...

  • Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
    Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
    — Нет, конечно!
    За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
    — Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
    Отец: — Кто тебе такое сказал?!
    Вовочка: — Марья Ивановна!
    Мать, хватаясь за голову: — Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!

  • Чебурашка надоедает Гене:
    — Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?
    — Отвянь!
    — Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?
    — Много! Отвянь!
    — Ура, Гена, она к нам в дом летит.

  • Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

  • В Одесской школе в советские годы:
    Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
    — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

  • Вовочка спрашивает мать:
    — Мама, это правда, что нас кормит Бог?
    — В общем—то, да.
    — А детей приносит аист?
    — Конечно.
    — А подарки раздает Дед Мороз?
    — Да.
    — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

  • Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
    — Здравствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
    — Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
    — Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
    Так дело доходит до последнего мальчика.
    — Меня зовут Вовочка, я болею за Зенит.
    Учительница возмущается.
    — Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
    — Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
    — И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарaсaми, чтобы ты тогда делал?!
    — Тогда бы я болел за Спартак.

  • Мусульманский ребёнок:
    — Папа, а что у тебя за шапка на голове?
    — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
    — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
    — Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
    — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
    — Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
    — Папа , а нафига ты всё это носишь в Париже?

  • Короче, училка спрашивает:
    — Дети, что самое быстрое на свете? Дети:
    — Машина... самолет... ракета. Один встает и говорит:
    — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит:
    — Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

  • Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
    — Учытел, мой ручк не пышет!
    Учитель:
    — Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет... Поняль, даа?!
    Гоги:
    — Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!

  • — Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
    — Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

  • Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
    Дети, какой вывод из этого можно сделать?
    Вовочка:
    — Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

  • — А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
    — ???
    — Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

  • Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

  • С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
    — Скотина!
    Врач посмеялся и сказал, что, вообще—то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
    — Это уже два слова!

  • Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
    — Чего задумался?
    — Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

  • Пожар в Техасе, в школе:
    — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
    — Ок.
    Через несколько минут:
    — Ты что негров не ловишь?
    — Ааа, блять ... я думал ты горелых кидаешь!

  • Мальчика спрашивают:
    — Ты чего боишься?
    Отвечает:
    — Стоматологов и темноты.
    — А почему темноты боишься?
    — Там полно стоматологов!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504