Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Вышел новый указ:
    — Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
    Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
    — Выводи наших, знакомить будем.
    Жена отвечает:
    — Так и нет наших—то, вчера забрали всех.

  • Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница:
    — Вы ждёте ребенка?
    — Нет, я просто толстый!

  • Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
    — Только через мой суп!

  • ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
    Ну один и говорит:
    — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

  • Папа, а когда меня аист принес?
    — 16 сентября, сынок.
    — Во здорово, как раз в день моего рождения!

  • Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

  • На уроке. Училка:
    Дети, кто назовет слово, в котором больше всего гласных "О"?
    Петя:
    — Молоковоз.
    Училка:
    — Молодец, кто больше? Вовочка?
    Вовочка:
    — Гоооооооооооооооооооооооол!!!

  • Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуредети первыми начали драку.

  • Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
    — Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим...

  • Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4—х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь.
    — Что случилось? — спросил тесть
    — Ребенок целы день ходит за мной и говорит: "Молись и кайся".
    Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф "Малыш и карлсон" ей так и не сказали

  • Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

  • Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои.

  • Мам, а откуда у птиц берутся птенчики?
    — Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики!
    — Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца—то берут?!

  • На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
    — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
    Ежик!
    — Нет, Машенька!
    Хомячок!
    — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
    Вовочка, погладив ужа:
    — Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

  • Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, — в ад!
    — Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

  • Дети рассуждают — что самое быстрое в мире. Девочка:
    — Самое быстрое в мире — это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
    Мальчик:
    — Самое быстрое — электричество. На выключатель нажмешь — и тут же свет загорается.
    Вовочка задумался и говорит:
    — Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

  • На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
    — Машенька, какого цвета у тебя раствор?
    — Красного.
    — Правильно, 5!
    — Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
    — оранжевого.
    — Не совсем правильно. Садись 4!
    Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
    — ЧЕРНОГО!!!!!
    — Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!!

  • Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:
    — Вы что тут творите?
    — Подарки к новому году вешаем!
    — Ты что, крокодил, сума выжил?
    — Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!

  • Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
    — Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать.
    Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
    — Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

  • Чебурашка с Геной грабят "Детский Мир". Чебурашка смотрит на вещи.
    — Крокодил, пальто брать?
    — Да!
    — А шапку брать?
    — Да!
    — А туфли брать?
    — Да!
    — А в них мусор.
    — Почисти!
    — Не могу, он меня за ухо поймал!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504