Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

Анекдоты для детей

17 Октября 2017
  • Наблюдение продавца, сделанное им 1 января: — Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...

  • В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что— то малюет: — Вовочка, ты что рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит. — Щ—щ—щас узнают...

  • Учитель пения, войдя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

  • В Колумбии дети слепили снеговика...стоимостью три миллиона долларов.

  • Учительница: — Дети, скажите, откуда на траве берётся роса? Вовочка: — Это трава потеет!

  • Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: — Чтоб твои дети были такие же, как ты!

  • Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

  • Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я болею за Спартак. — Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. — Меня зовут Вовочка, я болею за Зенит. Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? — Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит. — И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарaсaми, чтобы ты тогда делал?! — Тогда бы я болел за Спартак.

  • 1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что—то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: — Ты что—то хочешь спросить? — Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

  • — Мусенька, шо—то вы так задумчиво выглядите? — Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"

  • — Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. — А когда протрезвел? — А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

  • Учительница младших классов: — Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...

  • Воспитательница детского сада на родительском собрании: — Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

  • Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики... — А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер? — Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок! — Молодец, Питер! А ты, Юджин? — А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы! — Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь? — Ну, ничего—ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

  • Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: — Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? — Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?

1746 Анекдотов в категории