Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Пятилетний мальчик звонит по телефону:
    — Это скорая помощь?
    — Да, маленький, а что случилось?
    Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!

  • — Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
    — Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…

  • Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
    — Ребята!
    — Кричит с трибуны подвыпивший дед—ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
    — Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

  • Урок в классе. Учительница говорит:
    Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву!
    Маша встает и говорит:
    — Журавль!
    — Молодец!
    Вовочка:
    — Жопа!
    — Неправильно, нет такого слова!
    — Жопа есть, а слова нет?!

  • — Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза?
    — Конечно доченька, обязательно будешь…
    — Блин, ну и зацем тада зыть?!

  • Поля не хочет есть овощи в супе:
    — Мама, я овощи не ем.
    — Почему?
    — Ну, вот такой меня сделала природа!

  • На уроке учительница:
    — Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
    —???
    — Ну, кто всю зиму сосет... ?!
    Вовочка тянет руку:
    — А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!

  • — Почему ваши дети все время ссорятся?
    — Kонфликт версий, — отвечает программист.

  • Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
    — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
    — Попа!
    — Вася!!!! Выйди из класса!!!!!!
    — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
    — Титьки!
    — Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
    Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
    — Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!

  • — Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем—нибудь стукну, а ты скажешь: "Допрыгался, поздравляю!.."

  • — Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
    — А зачем?
    — Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
    — И разве этого мало?

  • С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

  • Яценюк призвал украинцев потерпеть:
    — Давайте будем думать про наших детей!
    Порошенко шепчет на ухо:
    — Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.

  • Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
    — Я знаю! — вскакивает Тадек.
    — Из джунглей!
    — Почему ты так считаешь?
    — А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал:
    — Опять эти обезьяны отключили электричество.

  • Разговор с сыном:
    Мам, а сметана полезная?
    — Полезная.
    — А зелень полезная?
    — Полезная.
    — Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

  • Вот говорят наши олигархи своих детей на теплые местечки пристраивают. Так вот Карл III только стал королем, сразу своего сыночка принцем Уэльским назначил.

  • В пожарной команде раздается телефонный звонок.
    — Да, — отвечает дежурный.
    — Это пожарная?
    — Да, а что случилось?
    — Приезжайте скорее ко мне и потушите спичку, а то она сейчас обожжет мне пальчики!

  • В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

  • Первое сентября, первый класс. Учительница:
    Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что—то хотите спросить, поднимите руку.
    Вовочка поднимает руку.
    — Ты что—то хочешь спросить, Вовочка?
    — Нет. Просто проверяю, как работает система!

  • В магазине мальчик, лет 6ти, участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
    — И чучело Земли тоже давайте купим!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504