Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Дети — это наше все, наш инсульт, наш инфаркт.

  • Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

  • Карлсон и Чебурашка идут по чердаку.
    Карлсон говорит:
    — Ну что, в полет?
    — Нет, погоди, уши устали, пусть отдохнут.

  • На родительском собрании:
    — Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
    — Гы—гы—гы!

  • — Каким событием знаменателен 1799 год?
    — Родился Пушкин...
    — А 1812?
    — Пушкину стукнуло 13 лет!

  • Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
    — Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
    — Серьезно? А какая была тема?
    — Тема — "Мой идеал, пример для подражания".
    — Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
    — Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
    Растроганный отец говорит:
    — Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
    — Да нет, просто я не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер...

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Что такое страдательное причастие?
    — Это… которое страдает…
    — Выходит, я — причастие?
    — Почему?
    — Потому что страдаю от таких учеников!

  • Муравей и слон крадутся к врагам.
    Муравей:
    — Слоник! Прячься! Меня уже засекли!

  • В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

  • — Малыш, как твое имя?
    — Миша.
    — А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Летчиком.
    — А почему ты хочешь быть летчиком?
    Миша.
    — Малыш, ты что, глухой?
    Летчиком.

  • Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня.
    Я:
    — Что сказать надо?
    — А вы его помыли?

  • — Вот зимой выпадет снег, ударят морозы... Я на улицу не выйду!
    — Почему?
    — А чтобы меня морозы не ударили!

  • Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
    — Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
    — Да. Нравится?
    — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

  • Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
    — Мам, а у них отец болел что ли?
    — С чего ты взяла?
    — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

  • — Бородулин, к доске! Стихотворение выучил?
    — Я… Это… Как его…
    — Не выучил? Садись, два!
    — За что? И слова не дали сказать!..
    — Хорошо, начинай.
    — Что начинать?
    — Стихотворение!
    — Я не выучил.

  • Одесский суд:
    — Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
    — Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

  • — Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
    — Скоро будет десять.
    — А сейчас?
    — Четыре.

  • К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

  • Спрашивают в детском садике у Вовочки
    — Вы держите дома каких—нибудь животных?
    Гордо отвечает:
    — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

  • После экзамена:
    — Сдал?
    — Да, сдал кажется...
    — А что спрашивали?
    — Да я не понял, на английском же спрашивали...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504